Основными задачами воспитания являются формирование личности, способной к саморазвитию и самоусовершенствованию, развитие социальной ответственности и активности, формирование здорового образа жизни, уважение к окружающей среде и природе. Воспитание является сложным и многогранным процессом, который требует взаимодействия всех участников образовательного процесса: родителей, педагогов, общественности и самого воспитанника. Воспитание — цитаты и афоризмы в данной подборке.
Воспитание развивает способности, но не создает их.
Воспитателем, как и художником, нужно родиться.
Воспитание не ограничивается школой.
Чем совершеннее воспитание, тем счастливее народы.
Воспитание, главным образом, должно засеять наши сердца полезными для индивида и общества привычками.
Кто в учениках не бывал, тот учителем не будет.
Сначала убедись, а потом уж убеждай.
Каждый человек до последнего дня должен заниматься своим воспитанием.
В деле воспитания развитие навыков должно предшествовать развитию ума.
Воспитание нуждается в трех вещах: в дарований, науке, упражнении.
Первоначальное воспитание должно видеть в дитяти <не чиновника, не поэта, не ремесленника, но человека, который мог бы впоследствии быть тем или другим, не переставая быть человеком.
Нет ничего бесполезнее и даже вреднее, как настав¬ления, хотя бы и самые лучшие, если они не подкрепляются примерами, не оправдываются в глазах ученика всею совокупностью окружающей его действительности.
Привычка — «вторая натура» человека, и воспита¬ние, которое состоит в приобретении навыков, именно Целью всякого воспитания должно быть создание деятельной личности в лучших идеалах общественной жизни, в идеалах истины, добра и красоты.
Привычка всего прочнее, когда берет начало в юных годах; это называем мы воспитанием, которое есть, в сущности, не что иное, как рано сложившиеся привычки.
Если позволить детям делать все, что им заблагорас¬судится, да еще сверх этого иметь глупость дать им в руки основания для их причуд, то мы будем иметь дело с самым плохим способом воспитания, у детей возникает тогда достойная сожаления привычка к особой без у¬держности, к своеобразному умствованию, к себя люби¬вому интересу — корню всякого зла.
Выйдем просто побродить по улицам. Приглядимся к встречным людям, понаблюдаем за ними. Верно замечено многими: не уже так часто, как раньше, встретим мы сейчас женщин с колясками, с маленькими детьми. И как прекрасно в хороший летний вечер, располагающий к прогулкам, смотреть на розовощёких малышей, мелко переступающих маленькими ножками, крепко держащихся за мамину, реже папину руку. Но, порадовавшись в первую минуту, приглядимся повнимательнее. И может быть, картинка уже не покажется столь умилительной.
Крохотная девочка влезла в лужу. Рот — до ушей. Но тут же коршуном налетает на неё мама и начинает кричать так, словно перед ней — злейший враг:
— Сколько раз я тебе говорила: не смей! Непослушная! Посмотри, ты опять выпачкалась. Всё делаешь наперекор старшим!
И мама, заходясь в истерике, несколько раз шлёпает дочь.
Не успеешь пройти несколько шагов — другая картинка. Малыш примерно трёх годков изо всех сил тянет за хвост кошку. Животное в ответ угрожающе шипит.
— Что ты, миленький, что ты! — слышится испуганный бабушкин голос. — Не трогай, киса плохая, киса укусить может!
И ни слова о том, что кисе-то, наверное, больно, что нельзя обижать никого, в том числе и кошку.
Проходит мимо семья. Ребёнок заходится в рёве: и это ему не так, и то не эдак. Звуки, вырывающиеся из маленького человечка, просто ужасают интонациями себялюбивой злобы. Мама и папа, совсем молодые, смущены тем, что все на улице наблюдают истерику сына, но все их усилия утихомирить разбушевавшееся чадо весьма напоминают робкие попытки провинившихся рабов утихомирить гнев владыки.
Уродство отношений… Конечно, родители не хотят уродовать души детей, но… Часто вспоминаются слова психолога Валерия Ильина: «Редко можно найти такую семью, где родители не калечат своих детей. Безусловно, несознательно. Просто потому, что в своё время их родители не научили по-другому».
Да, не могли родители родителей научить по-другому, потому что традиция доброго воспитания прервалась, когда несчастное русское общество сорвалось в пропасть безбожия.
Понаблюдав на улице живые подтверждения этим грустным выводам, приходишь домой в невесёлых раздумьях. И открываешь книгу о жизни царственных мучеников с фотографиями.
От удивительных, прекрасных, светлых лиц исходят любовь и умиротворение, они вливают в душу успокоение. Святые царственные мученики — Семья. Воистину «семь Я» — полнота.
Всё происходит по Божию Промыслу. Не случайно на стыке двух эпох, когда бесы людской злобы вышли из преисподней чёрных душ, когда Удерживающий был взят и убит, — не случайно именно этот образец святости предстал пред всеми незадолго до конца старого мира как образец святости семейной. Словно предупреждение, что главный бесовский удар обрушится на русскую семью. От безумных рассуждений — к разрушительным действиям, и вот уже семья как созидающая государство ценность сброшена с пьедестала. Теперь она кажется чем-то отжившим, ненужным, неглавным, бесполезным.
Тягу к созданию родного очага не уничтожит ничто в человеческой душе, но как извратилось само это понятие в наши дни! Примеров приводить не будем — об этом может рассказать, наверное, каждый. Мы приведём пример от обратного: что есть родной очаг, какой должна быть семья.
Когда люди говорят про святого царя Николая, что он якобы не был хорошим правителем, будучи лишь семьянином, им почему-то не приходит в голову, что настоящий христианин, будучи замечательным семьянином, не может, если он на то поставлен, быть плохим правителем. Если человек не может навести порядок в семье, как наведёт он порядок в государстве? Если же он глава семьи в христианском понимании этого слова, то множеством детей — своих подданных он будет управлять разумно. Увы, из рода Романовых семья государя Николая Александровича выделялась так, как сияет яркая звезда на тёмном небе. У многих родственников царя Николая, обвинявших его в слабости и неумении управлять страной, в семейных делах всё обстояло не слишком-то хорошо, порой доходя до открытой распущенности. Про семью же государя вспоминали так: «В наш век ослабления нравственных и семейных основ августейшая чета давала пример идеала христианской, семейной, супружеской любви, предпочитая проводить минуты отдыха в семейном кругу» (Инок Серафим (Кузнецов). Православный царь-мученик).
«Какой пример, если бы только о нём знали, давала эта столь достойная семейная жизнь, полная такой нежности! Но как мало людей о ней подозревали! Правда, что эта семья была слишком равнодушна к общественному мнению и укрывалась от посторонних взоров» (воспитатель наследника Пьер Жильяр).
Охранник Якимов на вопрос о том, почему он пошёл караулить арестованную царскую семью, отвечал: «Я не видел в этом тогда ничего худого. Как я уже говорил, я всё-таки читал разные книги. Читал я книги партийные и разбирался в партиях… Я был по убеждениям более близок большевикам, но и я не верил в то, что большевикам удастся установить настоящую, правильную жизнь их путями, то есть насилием. Мне думалось и сейчас думается, что хорошая, справедливая жизнь, когда не будет таких богатых и таких бедных, как сейчас, наступит только тогда, когда весь народ путём просвещения поймёт, что теперешняя жизнь ненастоящая. Царя я считал первым капиталистом, который всегда будет держать руку капиталистов, а не рабочих. Поэтому я не хотел царя и думал, что его надо держать под стражей, вообще в заключении для охраны революции, но до тех пор, пока народ его не рассудит и не поступит с ним по его делам: был он плох и виноват перед Родиной или нет. И если бы я знал, что его убьют так, как его убили, я бы ни за что не пошёл его охранять. Его, по моему мнению, могла судить только вся Россия, потому что он был царь всей России. А такое дело, какое случилось, я считаю делом нехорошим, несправедливым и жестоким. Убийство же всех остальных из его семьи ещё и того хуже. За что же убиты были его дети?.. Я никогда, ни одного раза не говорил ни с царём, ни с кем-либо из его семьи. Я с ними только встречался. Встречи были молчаливые…
В семье закладываются семена добра и любви к людям, именно в семье ребенок получает первые уроки любви к ближним, уважения к общественным правилам и законам государства, основы гражданского воспитания. Современное общество крайне нуждается в сохранении и укреплении института семьи, без которого не может быть воспитания физически и духовно здорового поколения.
Выдающийся отечественный педагог К. Д. Ушинский, который отводил семейному воспитанию решающую роль в развитии юного гражданина, отмечал, что «самое важное в воспитании – это духовно пробудить ребенка, когда он умел бы внутренне уважать самого себя и утверждать свое духовное достоинство и свою свободу».
Мне давно хотелось написать педагогику будней. Педагогику на каждый день. В малом, повседневном раскрыть основы великого таинства – становления человеческой личности.
Но долгое время я не мог разрешить для себя вот какое противоречие. С одной стороны, современный родитель нуждается в конкретных советах, а с другой – в педагогике сложилось незыблемое правило: в воспитании нет и не может быть рецептов.
Человечеством накоплен мощный духовный потенциал, а практическая педагогика полна схоластики, и в воспитательной практике семьи часто встречаются грубость, жестокость и педантизм. Современное воспитание породило особый вид бездуховности, обусловленный утратой педагогических и социальных идеалов, разрушением гуманистических нравственных норм общения с детьми. Я бы назвал его безыдеальностью.
За этим равнодушием, индифферентностью детей скрываются и другие симптомы. Например, психологи и психиатры пришли к выводу, что поколение нынешних детей в два раза невротизированней, тревожней поколения родителей. Они стали еще менее уверенными в себе и ищут спокойствия вовне, а не в себе. Тотальная зависимость от среды, готовность следовать любым маршрутом – их главная стратегия.
Неустойчивость, зыбкость и мимолетность впечатлений и отношений поддерживаются интернетом и телевидением.
Дети не чувствуют и даже не выражают чувства, а лишь демонстрируют их напоказ. Они скрывают страхи не только от родителей, но и от самих себя. Никому не нужны страхи, тревоги, ревность, зависть, потребность в любви и защите. И вместе с этой стороной жизни отвергается и все человеческое. Потому что сострадание, великодушие, благородство, любовь – чувства сопряженные, такие же «ядерные». Это обратная сторона страхов и потребности в человеческом отношении. Вместе с «негативными переживаниями», игнорируя драматизм жизни, мы отвергаем и своих детей.
Чтобы дети росли неравнодушными, их способность к сочувствию должна тренироваться. Забота о другом могла бы стать ежедневной практикой, если бы наши семьи были более «многолюдными» и созависимыми. Культ личной независимости у преуспевающих женщин оборачивается одиночеством мам, которые торопятся объявить окружению, что сами вырастят детей и никто им для этого не нужен.
И когда мамы потом приходят к психологу и жалуются на равнодушие своих детей, они фактически признаются в том, как сами нуждаются в любви, поддержке, заботе и по-настоящему теплых отношениях.
Психологическая блокада чувств у родителей оборачивается неразвитостью эмоциональной сферы у ребенка.
Когда равнодушие – это уже не реакция на отдельные события, людей, а фон внутренней жизни, самые разнородные стимулы вызывают одну и ту же реакцию – скуку. Если мама, пытаясь достучаться до ребенка, вызвать у него жалость, проявляет эмоции бурно, говорит о непонятных и далеких для ребенка вещах, он может воспринимать это как немотивированную смену погоды. О, сегодня буран! О, теперь затишье. И привычным показателем его «градусника эмоций» будет отметка 0, а не +36,6. Отсутствие чувств и эмоций станет идеальным состоянием для ребенка. Дети учатся нейтрализовать ситуацию, например закрываясь у себя в комнате, надевая наушники, «вырубаясь» психологически (то есть вроде он здесь, а вроде его и нету).
В самом деле, о чем это? Совсем писаки оборзели: то по воспитанию книжки сотнями пишут, то – на тебе: «Воспитание без воспитания»! Куда ж это годится?
Такого «воспитания без воспитания» и безо всяких книжек кругом навалом. Стоит только руки опустить, глаза водкой залить – вот и нет никакого воспитания. Об этом книжки писать, что ли? Нет, правда, что за новая завлекуха такая? Суть-то в чем? И нужно ли это самое «без» хоть одному здравомыслящему родителю? Если он, конечно, чуток о будущем задумывается. Пусть не детей, так о своем собственном.
Откровенно говоря, не знаю, что и ответить. Воспитание без воспитания надобно, по моему скромному мнению, вовсе не родителю. Ему гораздо интересней воспитание с воспитанием. Почему? А тут все просто. Воспитание – это, грубо говоря, дрессировка.
Да, оно необходимо нам. Тем, кто воспитывает. Для чего? Для того, чтобы как-то приспособить новое, непредсказуемое и неадаптированное (по нашему глубокому убеждению) существо к жизни. Причем, надо признаться, подспудно мы подразумеваем: к жизни с нами. Потому что Бог знает, что там будет в «большой» взрослой жизни, а вот как мы будем уживаться с этим неведомым пока созданием, которое лишь условно можно назвать своим, – в этом и состоит главная проблема. Таков страх любого родителя.
Вот он – младенец, о котором мы сейчас знаем не больше, нежели акушерка, которая его принимала. Кто он? Что он? Каким будет? Что принесет в нашу жизнь? Как ее изменит? Какие трудности нас ждут? Сможем ли мы, наконец, мирно и счастливо жить под одной крышей? Разве не посещали вас подобные мысли, когда вы забирали вашего первенца из родильного дома?
Нет? Тогда я вам завидую. И позже ничего подобного? Просто замечательно. В таком случае, уверен, вам и голову забивать не нужно ни воспитательными, ни антивоспитательными книжками. Зачем? Знаете – от добра добра не ищут.
Многие маленькие мальчики в детстве мечтают стать похожими на своих пап. Проходит время, они вырастают и действительно становятся на них похожими, но – так и остаются маленькими мальчиками.
В детстве я тоже хотел вырасти и стать похожим на своего папу, потом он во многом меня раздражал, и я хотел стать другим. Я стал заниматься саморазвитием и самокопанием, целенаправленно что-то в себе менял, приобретал качества, которые должны мне были очень помочь по жизни. А когда я изменился так, как хотел, то с удивлением обнаружил, что в мировоззрении и понимании жизни стал очень похож на своего папу.
Все дело в том, что мой папа был очень хорошим отцом.
Он не был «настоящим мужиком» в том понимании, как это многие «мужики» понимают, но отцом он был настоящим.
Когда я стал заниматься психологической практикой, то вскоре обнаружил, что «настоящие мужики» не знают, как быть настоящими отцами. Не знают, что и как им делать, и даже с чего начать. И не знают потому, что в их жизни отцы если и присутствовали, то, что они в семье делали, для многих и по сей день остается загадкой.
Оказывается, что зачать ребенка также далеко стоит от того, чтобы быть ему отцом, как и Луна от Земли.
Но есть и хорошая новость!!! Человек уже освоил полеты на Луну!!! И быть отцом можно научиться.
Главное в отцовстве – не поведение, не те слова, которые говорит или не говорит папа своему ребенку. Главное – это отношение и отношение не только к ребенку, но и к семье, к себе самому и даже к жизни.
Необходимое отношение к себе самому можно описать одним единственным словом. И слово это – ответственность.
Проблема в том, что мало кто понимает это слово правильно.
Хороший папа – это папа ответственный, хороший муж – ответственный, хороший взрослый – ответственный.
Все хорошие папы когда-то были маленькими мальчиками, но не все маленькие мальчики становятся хорошими папами.
Многим маленьким мальчикам само слово «ответственность» не знакомо, и не важно, сколько этому мальчику лет – восемь, восемнадцать или сорок восемь. Если ты не знаешь, что такое ОТВЕТСТВЕНОСТЬ, то ты – маленький мальчик. Для того чтобы разобраться, что же такое ответственность, давайте сначала выясним, чем же ответственность не является.
Многие маленькие мальчики (и даже маленькие девочки) думают, что ответственность – это ограничения.
Полковник Кобылинский: «Про всю августейшую семью в целом я могу сказать, что все они любили друг друга и жизнь в своей семье всех их духовно так удовлетворяла, что они иного общения не требовали и не искали. Такой удивительно дружной, любящей семьи я никогда в жизни не встречал и, думаю, в своей жизни уже больше никогда не увижу».
И. Степанов: «Трогательна была их любовь (детей. — М. К.) и прямо обожание родителей и взаимная дружба. Никогда не видел такого согласия в столь многочисленной семье. Прогулка с государем или совместное чтение считались праздничным событием».
Алексей Волков, камердинер императрицы: «Я не умею рассказать про характеры царской семьи, потому что я человек неучёный, но я скажу, как могу. Я скажу про них просто: это была самая святая и чистая семья».
Как воспитать ребенка? Как научить его быть послушным, добрым, ответственным, отзывчивым, честным, уверенным? Это те вопросы, которые чаще всего задают родители, приходя на консультацию к семейному психологу. Все это, безусловно, важные вопросы, но проблема заключается в том, что в зависимости от того, как вы ответите на другие, не менее важные, они могут иметь совершенно разные ответы для разных родителей.
Перед тем как получить ответ на свой вопрос, родители слышат от меня несколько других вопросов: А кого вы собираетесь воспитать? А когда начинается воспитание и заканчивается ли оно? Что важнее, быть честным или добрым?
В какой-то момент мы с женой поняли, что проблема у большинства родителей с воспитанием собственных детей заключается вовсе не в том, что они не знают КАК, а в том, что не понимают ЗАЧЕМ, и ДЛЯ ЧЕГО. Мы решили, что основной нашей задачей, как психологов и как родителей является сформировать целостное представление о воспитании и взаимоотношении с детьми.
Из этого получился «Другой взгляд на воспитание». Именно об этом «Другом взгляде», об отношении к ребенку и вместе с ребенком мы и рассказываем в своей книге. Ведь, когда ты знаешь Что ты воспитываешь, то вопросов Как уже не появляется.
Опыт практической семейной психологии показывает, что многие люди очень плохо представляют, что такое семейная жизнь, не говоря уже о том, что такое быть родителями.
Многие вообще не понимают роли и места мужчины в семье, не говоря уже о воспитании детей.
За семь месяцев до этого Канаэ и Ник постарались сделать сообщение о ее беременности памятным событием – и им это великолепно удалось. Мы собрались у них в доме на вечеринку в честь Дня Отца – немного запоздалую, поскольку Ник был в поездке. С нами приехала наша дочь Мишель, и мы все наслаждались замечательным ужином, приготовленным Канаэ. После главного блюда настала очередь десерта, и Канаэ вынесла торт. Сначала нам показалось, что она утратила свое обычное мастерство декоратора. Половина торта была покрыта голубой глазурью, а половина – розовой. Мы никак не могли понять смысла этой цветовой гаммы.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался, что значит быть родителем. «Все ли я делаю как надо?» Кому-то этот вопрос приходит в голову еще до рождения первого ребенка, кому-то – когда малыш капризничает, а кому-то – когда сын или дочь в очередной раз отказываются есть овощи на обед. Многие обращаются за помощью и советом к книгам, интернету или друзьям и родственникам. Большинству из нас просто нужно убедиться, что они действуют правильно.
Но что значит правильно? Откуда у нас берутся представления о правильном методе воспитания? В Италии детей приводят на ужин в 9 вечера, а после еды разрешают до полуночи бегать по ресторану, в Норвегии малышей оставляют спать на открытом воздухе в 20-градусный мороз, а в Бельгии им позволяют пить пиво. Нам это поведение может показаться странным, но среди местных родителей оно считается вполне правильным.
Профессор Сара Харкнесс, занимающаяся наукой о развитии человека в Коннектикутском университете, называет эти негласные, но широко распространенные представления «этнотеориями воспитания детей». Она много лет изучала их в разных культурах и обнаружила кое-что интересное. Убеждения относительно правильного стиля воспитания так глубоко укоренились в обществе, что мы практически не способны оценивать их объективно. Нам кажется, что так было и будет всегда.
Честно говоря, мужчин, похожих на Сергея, не так уж и много. Гипертрофированное чувство ответственности редко перекрывает собой инстинкт самосохранения. Во всяком случае, в своей практике я встречался только с двумя такими мужчинами.
Тому, что он должен быть ответственным, Сергея научила его мама, приводя в пример безответственного отца. В итоге мама же и воспитала в своем сыне покорность и послушание, которое он считал ответственностью. Как ответственный сын он поступил туда, куда считала нужным мама. Как ответственный человек, который думает о будущем, выбрал специальность, которая будет востребована. Как прилежный и ответственный студент – корпел над учебниками, которые ему были не интересны, и в итоге – получил работу, на которой ответственно трудился на момент, когда обратился ко мне.
Первый раз я остался с сыном один на один. С большим трудом мы уговорили нашу маму поехать отдохнуть в санаторий, и теперь нам приходилось вести мужской суровый образ жизни без разносолов, яблочных пирогов и постных овощных супчиков.
Не нужно доказывать простую истину: чтобы дети получили хорошее воспитание, воспитать себя должны прежде всего сами родители. Создание семьи, вступление в брак, мотивы, причины и настроения, с которыми мужчина и женщина создают семью, могут иметь существенное влияние на будущее потомство, так как изначально определяют отношения между мужем и женой. Здесь нужно обратить внимание на распространённый миф, будто бы между христианами не должно быть браков по любви, так как якобы за этой любовью не стоит ничего, кроме блудных побуждений. Странно, что даже некоторые священники ставят знак равенства между словами «блуд» и «любовь». Любовь — это основа основ всех человеческих отношений, на которой и должно возводиться здание малой Церкви — семьи.
Наследник державы Российской цесаревич Николай и принцесса Алиса Гессенская полюбили друг друга совсем в юном возрасте, что в наши дни многими могло бы быть воспринято как нечто недопустимое, в лучшем случае несерьёзное. Однако этой любви надлежало не только состояться и продлиться много-много долгих лет, но и увенчаться удивительным, страшным и в то же время прекрасным концом. Николай и Алиса имели возможность испытать свои чувства и убедиться в их крепости: ждать брака им пришлось несколько лет. К сожалению, очень многие молодые люди не имеют ни сил, ни терпения проверить свои чувства, и порой увлечённость, лёгкая влюблённость действительно принимаются ими за серьёзные чувства. Не так было у этой необыкновенной четы.
В книге «Император Николай II как человек сильной воли» мы читаем: «Первое серьёзное испытание силы воли наследнику цесаревичу Николаю Александровичу пришлось выдержать в связи с его женитьбой, когда благодаря своей упорной настойчивости, выдержке и терпению он успешно преодолел три, казалось бы, неустранимых препятствия. Ещё в 1884 году, когда ему было всего шестнадцать лет, он впервые встретился с двенадцатилетней поразительно красивой принцессой Алисой Гессен-Дармштадтской, приехавшей на бракосочетание своей старшей сестры великой княжны Елизаветы Феодоровны с великим князем Сергеем Александровичем — дядей наследника цесаревича. С этого момента между ними зародилась близкая дружба, а затем святая, беззаветная, самоотверженная и всё возрастающая любовь, соединившая их жизни до совместного принятия мученических венцов. Такие браки — редкий дар Божий даже среди простых смертных, а среди коронованных особ, где браки совершаются главным образом по политическим соображениям, а не по любви, это явление исключительное. В 1889 году, когда наследнику цесаревичу исполнился двадцать один год и он достиг, согласно русским законам, совершеннолетия, он обратился к родителям с просьбой благословить его на брак с принцессой Алисой. Ответ императора Александра III был краток: “Ты очень молод, для женитьбы ещё есть время, и, кроме того, запомни следующее: ты — наследник Российского престола, ты обручён России, а жену мы ещё успеем найти”. Перед волей отца — тяжёлой, неуклонной, — что сказано, то есть закон; великий князь Николай Александрович на время безропотно смирился и стал ждать. Через полтора года после этого разговора он записал в свой дневник: “Всё в воле Божией. Уповая на Его милосердие, я спокойно и покорно смотрю на будущее”.
Со стороны семьи принцессы Алисы их брачные планы тоже не встречали сочувствия. Так как она потеряла мать, когда ей было только шесть лет, а отца — в восемнадцать, её воспитанием в основном занималась бабушка со стороны матери — английская королева Виктория. Эта столь прославляемая в англосаксонском мире королева в течение многих десятилетий своего 64-летнего царствования (1837-1901) проводила крайне неблагородную внешнюю политику, построенную на коварных, хитросплетённых интригах, направленных главным образом против России. Особенно не любила королева Виктория русских императоров Александра II и Александра III, которые, в свою очередь, отвечали ей презрительной неприязнью. Немудрено, что при таких недружелюбных отношениях между русским и английским дворами наследник цесаревич Николай Александрович не мог встретить поддержки со стороны бабушки принцессы Алисы.
Прошло пять лет с того дня, когда цесаревич Николай Александрович обратился к своему августейшему отцу с просьбой разрешить ему жениться на принцессе Алисе. Ранней весной 1894 года, видя непоколебимое решение своего сына, его терпение и кроткую покорность родительской воле, император Александр III и императрица Мария Феодоровна дали наконец своё благословение на брак. Одновременно в Англии принцесса Алиса, потерявшая к этому времени отца (умер в 1890 году), получила благословение от королевы Виктории. Осталось последнее препятствие: перемена религии и принятие августейшей невестой святого Православия».
Можно утверждать, что с самого начала этот брак должен был складываться счастливо, так как и жених, и невеста превыше собственных чувств ставили любовь к Богу и угождение Ему. Николай Александрович понимал, что перемена религии принцессой Алисой не просто устранит последнее препятствие к венчанию, но и послужит к спасению души любимой им женщины, поэтому приложил все усилия, чтобы раскрыть перед невестой духовную полноту и красоту православной веры. Цесаревичу это удалось, о чём он рассказал в письме своей августейшей матери: «…она плакала всё время и только от времени до времени произносила шёпотом: “Нет, я не могу”. Я, однако, продолжал настаивать и повторять свои доводы, и, хотя этот разговор длился два часа, он не привёл ни к чему, потому что ни она, ни я не уступали. Я передал ей Ваше письмо, и после этого она уже не могла спорить… Что касается меня, то в течение этих трёх дней я всё время находился в самом тревожном состоянии… Сегодня утром нас оставили одних, и тут с первых же слов она согласилась. Одному Богу известно, что произошло со мной. Я плакал, как ребёнок, и она — тоже. Но лицо её выражало полное довольство».
В этом же письме цесаревич написал строки, которые можно считать добрым советом, обращённым ко всем нам: «Спаситель сказал нам: “Всё, что ты просишь у Бога, даст тебе Бог”. Слова эти бесконечно мне дороги, потому что в течение пяти лет я молился ими, повторяя их каждую ночь, умоляя Его облегчить Аликс переход в православную веру и дать мне её в жёны…»
Молился каждую ночь в течение пяти лет! И ещё раз перечтём: «Всё в воле Божией. Уповая на Его милосердие, я спокойно и покорно смотрю на будущее».
Эти слова подобны девизу всей жизни Николая Александровича. Их необходимо постоянно повторять людям, готовящимся к вступлению в брак. Искать спутника жизни с молитвой (очень хорошо бы именно к царственным мученикам), по склонности сердца, полагаясь на волю Божию и не унывая, если Господь не сразу даёт просимое, — вот чего хотелось бы пожелать всем, кто мечтает создать крепкую семью, в которой царила бы любовь.
Передо мной вырисовывались две основные задачи. С одной стороны, попытаться приподнять педагогику до уровня общечеловеческих ценностей. Именно этим и объясняется то, что первая часть книги посвящена философии семейного воспитания – педагогике Любви и Свободы. Любовь и Свобода как раз и образуют человеческий идеал, потому что обе эти сущности и есть воплощение Божественного, Нравственно-Высшего, Целостного и Совершенного. С другой стороны, наряду с философским осмыслением психолого-педагогических закономерностей я ставил перед собой задачу дать родителям необходимые рекомендации, ответить на конкретные вопросы педагогики Свободы и Любви.
Действительно, как же воспитывать детей, чтобы в них гармонично сочетались свободолюбие и смиренномудрие, стремление к независимости и любовь к ближнему, трудолюбие и порядочность, гражданственность и человечность? В какой мере воспитателю следует быть мягким и строгим, бескомпромиссным и всепрощающим? Как ориентироваться в современном воспитании, когда кругом бушуют войны, когда семью настигают нищета и обиды, когда новые рыночные отношения порождают алчность, ложь, безумие? Как соединить реализацию детского САМО (самостоятельность, самодеятельность, самоактуализация, самораскрытие, самообеспечение и самообслуживание) с разумным руководством со стороны взрослых, чтобы избежать вседозволенности, чтобы предотвратить дурное, чтобы дети росли счастливыми?
Я исхожу из общечеловеческих ценностей Свободы и Любви, где гармоническое развитие означает гармонию ребенка с Богом, Культурой и Природой, гармонию с людьми и с самим собой, где воспитатель призван помочь личности сформировать свое «я» – физически, умственно, эстетически, духовно. Естественно, что родителю нужны не только духовно-творческие максимы, заповеди, ценности, но и жесткие правила, приемы, методы.
Мое стремление написать «педагогику правил» не означало попытки навязать читателю «воспитание по книге», ибо весь ход воспитательного процесса определяется характером жизни, сложившейся в семье родителей еще до рождения ребенка. Мы несем в свою семью формы общения, которые восприняты нами от предшествующих поколений, усвоены в годы нашего детства. Даже если мы против того воспитания, которое осуществлялось по отношению к нам, мы все равно в своих действиях почти всегда воспроизводим в чем-то тот педагогический опыт, который впитан нами с младенческой поры, в ходе физического и духовного роста. Мы невольно подражаем своим отцам и матерям, бабушкам и дедушкам, несем в себе заряд той социальной среды, тех социальных отношений, которые сформировали наши личности.
Между тем каждая эпоха дает людям новые ориентиры, заставляет смотреть на педагогические явления по-новому. Сама жизнь подсказывает, что сегодня истинные духовные ценности как бы переместились в семью. Семья стала хранительницей и исповедальницей высокой Любви, Труда и Свободы. На одном из первых мест обозначилась такая необходимая ценность, как защищенность личности ребенка и его родителей, исповедующих Любовь и Свободу. Разумеется, защищенность в стране должна обеспечиваться государством, но прежде всего от семьи зависит то, как распорядиться правами и обязанностями в мире войн и междоусобиц, как оберечь детей от неоправданных стрессов и страданий, как сделать семью защитницей гуманного воспитания.
Надо ли говорить о том, что сегодняшняя жизнь родителей бесконечно тревожна: несчастья, голод и нищета подстерегают не только беженцев, но едва ли не каждую вторую семью. Избежать социальных тревог и потрясений в семейном воспитании невозможно. А отсюда вытекает еще одна особенность воспитательной практики семьи – ее органическая связь с обществом. Рыночные отношения, приватизация, развитие частной собственности ставят многих детей перед необходимостью с раннего возраста участвовать в самообеспечении семьи и своего образования.
Вот почему, говоря о семье, нельзя не коснуться содержания всех основных отношений, которые складываются за пределами дома, нельзя не коснуться тех перемен, которые произошли в стране, в ее нравственном облике, в ее судьбе.
Разрабатывая Педагогику Свободы и Любви, я все больше и больше убеждаюсь в том, что основы этой педагогики могут быть универсальными в воспитании, ибо Свобода и Любовь есть Идеал общечеловеческий, социальный и культурный – этот идеал отвечает запросам Общества, Семьи, Личности.
Но любовь может и ослабеть, если в человеческих душах возобладает эгоизм. В царской семье этого не произошло. В этой удивительной семье действовали слова Священного Писания: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему… Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене ей; и будут одна плоть» (Быт. 2: 18, 24).
«Брак — это божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека, — читаем мы дневниковые записи государыни-мученицы Александры Феодоровны. — Это самая тесная и самая святая связь на земле… Без благословения Бога, без освящения Им брака все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать всё, что нужно, жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни в любой момент могут быть разрушены».
Семья была для императрицы самым важным. Она, конечно, не предполагала, что наступит время, когда люди будут разводиться едва ли не после месяца совместной жизни из-за любого пустяка, но уже и тогда к разводам начинали привыкать, хотя они и не были делом легкодостижимым. Не миновало поветрие разводов и родственников императора. Николай Александрович очень переживал, например, из-за распада брака своей младшей сестры, великой княгини Ольги Александровны. Его супруга императрица Александра Феодоровна с грустью наблюдала, как люди вступают в брак или сватают детей, руководствуясь корыстью, легкомысленным увлечением, какими-то выгодами и прочими побудительными мотивами, далёкими от христианского понимания брака. Она видела, что даже семьи, созданные по любви, рушатся из-за неумения потерпеть слабости второй половины, понести, по словам апостола, тяготы друг друга, и, наверное, предполагала, что вскоре станет совсем «просто»: не сошлись характерами — и нет семьи, и неважно, что страдают дети.
Государыня наблюдала, размышляла и записывала: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.
Первый урок, который нужно выучить и исполнить, — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадёжные конфликты, но терпение и любовь преодолевают всё, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».
«Ещё один секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу, — здесь Александра Феодоровна пишет, несомненно, о собственном опыте. — Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен её ежедневный хлеб.
Ещё один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами её мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое — нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть всё в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всём дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.
Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорблённой гордости и скрупулёзно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».
После прочтения записей этой удивительной, любящей супруги начинаешь понимать, что слов «Я тебя люблю» ещё недостаточно для семейного счастья: нужна постоянная работа над собой, основанная прежде всего на христианском мировоззрении. Гармоничные, здоровые отношения между супругами могут послужить залогом нравственного воспитания детей.
Царственная чета не скрывала своей любви от детей. Мать не давала малышам повода думать, что только они являются предметом её обожания. Когда государь в связи с началом Русско-японской войны вынужден был на время оставить семью, трёхлетняя Анастасия спросила у матери: «Тебе грустно, что папа уехал?» Александра Феодоровна ответила: «Да». И тогда девочка сделала трогательную попытку утешить её: «Не беспокойся: он скоро вернётся».
Минуло много лет с тех пор, как Организация Объединенных Наций приняла Декларацию прав ребенка – документ, направленный на защиту детей от голода, эпидемических заболеваний, эксплуатации.
Как же значительны, необыкновенно важны действенные меры, направленные на защиту прав ребенка, какую весомость обретают слова, напоминающие человечеству о том, что мир детства может и должен быть прекрасным, как необходимо знать каждому природу этого мира и отдавать все свои помыслы, усилия воспитанию в детях добра, разума, красоты! А между тем у ребенка, как сказал в свое время замечательный польский педагог Януш Корчак, есть только одно реальное право – право на смерть. Миллионы приговоренных к медленной гибели детей. Приговоренных чернобыльскими и другими катастрофами, неизлечимыми болезнями, загрязненной средой!
Миллионы детей, страдающих от национальных распрей, от неправедной борьбы, в которую все больше и больше втягивается человечество, – как спасти их?
В это трудное время особенно важной становится роль воспитателя, ибо помочь детям может только тот, кто войдет в детские души, кто согреет их сердца, кто защитит от социальных и других невзгод. Какой же должна быть личность современного воспитателя?
Еще раз подчеркну: философский разговор о семейном воспитании я начал с личности воспитателя еще и потому, что в нашей стране принижалась роль личности – и ребенка, и родителей. Вы не встретите ни одной книги, где бы раскрывалась личность отца или матери, их духовный мир, культура и отношение к общечеловеческим ценностям.
В это трудное время особенно важной становится роль воспитателя, ибо помочь детям может только тот, кто войдет в детские души, кто согреет их сердца, кто защитит от социальных и других невзгод. Какой же должна быть личность современного воспитателя?
Возможно, исключением является «Книга для родителей» Антона Макаренко. Но если вы раскроете академическое издание четвертого тома его сочинений, который всецело посвящен проблемам семейного воспитания, то вы сможете прочесть, что основная тема «Книги для родителей» – «советская семья как коллектив». Заметьте, не личности ребенка и не личностям родителей посвящается это произведение, а коллективу. Я выступаю против точки зрения Макаренко, утверждавшего, что не личность, а коллектив является главным воспитателем личности ребенка. Позволю себе сразу оговориться: решительно отбрасывая доктрину коллективизма, я все же отношусь к Макаренко как к великому педагогу, создавшему, подобно Этьену Кабэ и Роберту Оуэну, еще одну педагогическую утопию: утопию «демократического авторитаризма».
С одним из таких мальчиков я работал все полтора года, которые он служил. Сначала у него были проблемы с адаптацией – и я помогал ему облегчить этот процесс. Затем, у него возникли проблемы в общении со старшим периодом – и я занимался сплочением коллектива. Когда он не мог найти общий язык с теми, кто пришел служить вместе с ним – мы пытались наладить их взаимоотношения. В конце его службы его не уважали даже те, кто призвался на год позже. Этого «мальчика» звали Максим, и я был уверен в том, что смогу ему помочь. Мы прорабатывали его страхи, повышали уверенность в себе, я давал ему задания на развитие коммуникативных способностей, но дело как-то не шло.
И тогда, я решил проработать его отношение к жизни в целом, к самому себе и к людям вокруг. Разбираясь в его отношении, я вышел на особенность понимания ответственности и его отношение к слову «должен».
Он думал, что ответственность – это, когда надо что-то делать, вести себя каким-то особенным образом. В его понимании «надо» и «должен» имели сходное значение, но синонимами не были.
Потому что если «должен», а не сделал и нет наказания, значит – не должен.
При этом сам Максим не относился к людям хорошо, и они платили ему той же монетой – и в этом была его ответственность.
Кант говорил: «Относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Кант был философом, он мог себе позволить провозглашать умозрительные теории. Я не философ, я – психолог, и мне мало только провозглашения. Мне нужна концепция, которая будет работать. Мы можем любить людей, если хотим, чтобы они любили нас, но мы не можем заставить их нас любить.
Я – психолог и поэтому я говорю: «Относись к людям так, как ты хочешь к ним относиться, и разреши им делать то же самое».
В этих словах, на мой взгляд, гораздо больше свободы, больше действия и меньше ожидания.
Я не требую, чтобы люди испытывали ко мне какие-то чувства и эмоции. Их эмоции – это их выбор, я же могу отвечать только за свои, и в этом – моя ответственность.
Убедить Максима полностью, что ему никто ничего не должен, у меня так и не получилось. Но одну мысль в отношении к жизни я ему объяснил: «ты отвечаешь за то, что с тобой происходит». За все свои поступки отвечаешь ты сам. Если к тебе плохо относятся, то за это отвечаешь ты. Отношение других людей к тебе самому – это результат твоего отношения к людям.
В армии, как нигде в другом месте, это становится понятным и даже очевидным: ты не делишься с другими – никто не делится с тобой; ты ни с кем не дружишь – никто не будет дружить с тобой; ты кого-то подставил, значит – подставят и тебя. Когда ты отстаиваешь свою точку зрения – к ней прислушиваются, ты держишь свое мнение при себе, значит должен быть готов, что тебе навяжут чужое. Ты ни за кого не заступаешься, значит – никто не заступится за тебя.
Ответственность – это выбор: твой собственный выбор того, что с тобой происходит – это выбор, при котором ты принимаешь последствия своих поступков. Последствия хорошие и не очень, которые наступили или еще ждут впереди, которые хочется испытать, и те, которых лучше избежать.
нна Танеева (Вырубова), близкая подруга императрицы, вспоминала: «Какой бы монотонной ни казалась жизнь императора и его семьи, она была полна безоблачного счастья. Никогда за все двенадцать лет моего общения с ними между императором и императрицей не приходилось мне слышать ни одного сказанного с раздражением слова, видеть ни одного сердитого взгляда. Для него она всегда была «солнышко» или «родная», и он входил в её комнату, задрапированную розовато-лиловым, как входят в обитель отдыха и покоя. Все заботы и политические дела оставлялись за порогом, и нам никогда не разрешалось говорить на эти темы, императрица же держала свои тревоги при себе. Она никогда не поддавалась искушению поделиться с ним своими треволнениями, рассказать о глупых и злобных интригах своих фрейлин или даже о более мелких заботах, касающихся образования и воспитания детей. “Ему надо думать обо всём народе”, — часто говорила мне она».
Здесь мы видим замечательную расстановку акцентов. Обязанности распределены классически. Муж — глава, в данном случае глава целого государства, с мужской выдержкой и внутренней силой несущий на себе колоссальные заботы. Его дом — семейный очаг, приют покоя и отдохновения. Жена — любимое «солнышко», согревающее его своими лучами, все усилия прилагающая к тому, чтобы обеспечить настоящий покой и отдых уставшему супругу. При этом она же единолично руководит всеми домашними делами. С этой женщиной — данной Богом супругой — нельзя быть раздражительным и мрачным, нельзя обременять её своими тревогами, нельзя позволить даже ни единого сердитого взгляда. Жена — немощнейший сосуд, подруга, которую надо греть и питать, как собственную плоть. Но у мужа и жены, конечно, есть и общие трудности, которые они переносят, ободряя и укрепляя друг друга: «Заботы о здоровье Алексея Николаевича они несли вместе». Естественный плод всего, о чём было выше сказано: «Дети буквально боготворили родителей» (А.А. Танеева).
По библейскому определению, жена — не рабыня, а помощница мужу. Таковой была и Александра Феодоровна, всегда бывшая «за мужем», никогда — впереди.
В конце 1914 года царь Николай II отбыл на фронт, чтобы лично руководить армией, деморализованной большими потерями. Отделённый от внутренних дел в стране, он нуждался в свежей информации и советах из Санкт-Петербурга. Он всё чаще обращался за помощью к августейшей супруге, просил её быть его глазами и ушами в столице. «На тебе лежит сохранение мира и согласия между министрами — этим ты оказываешь большую услугу и мне и стране», — говорил он.
«Сознавая свою неопытность в государственных делах, императрица Александра Феодоровна сначала писала неуверенно, потом, одобряемая мужем, с большой инициативой. Её советы неизменно основывались на её твёрдой вере в самодержавие, и она часто поощряла царя больше использовать свою монаршую власть…» — читаем мы в книге «Александра Феодоровна Романова. Дневниковые записи, переписка».
Ещё современники государя, лично его знавшие, пытались развенчать миф о том, что императрица «подавляла волю» «слабого» супруга. Флигель-адъютант А. Мордвинов вспоминал: «Мне лично, имевшему радость находиться довольно часто и подолгу в интимной обстановке царской семьи, ни разу не приходилось слышать, чтобы её величество “диктовала свою волю” государю, и, наоборот, я не раз бывал свидетелем того, что, несмотря на многократные просьбы и настояния императрицы по совершенно незначительным делам, далёким от государственных, исполнить которые было легко, его величество оставался твёрд в принятых решениях. Вспоминаю, как незадолго до революции, когда, по убеждению всех, “никогда влияние императрицы не было так сильно”, её величество на основании ходатайства чинов её санитарного поезда просила государя дать разрешение всем гражданским чинам, соприкасавшимся с военной обстановкой, “лишь доносить” их походное обмундирование, превращённое ими совершенно в форму офицеров действующей армии, что вызывало давно не только недоразумения, но и естественное негодование в войсках.
Я помню, что государыня днём и в течение вечера несколько раз обращалась к его величеству с этой очень настойчивой просьбой, ссылаясь на многие доводы, но государь со всё возрастающей категоричностью наотрез отклонил все её настояния.
Появившиеся в иностранной печати интимные письма императрицы к государю не разбивают, а скорее подтверждают сложившееся у меня в этом отношении убеждение. В них сказывается не “всесильная госпожа воли государя”, не “властная соправительница императора”, а лишь беспредельно любящая мать и жена, силящаяся по мере возможности помочь своему мужу в повседневных трудах, предупреждая о кажущихся ей интригах и опасностях, волнующаяся, как всякая русская женщина, за исход войны и за судьбу своей хотя и второй, но крепко любимой родины.
В своих печалованиях и опасениях она как самый близкий человек, естественно, не может удержаться и от советов, кажущихся ей наиболее благоразумными и необходимыми, но во скольких письмах чувствуется и горечь, что её предупреждений обыкновенно не слушались, и высказывается опасение, что её советам не будут следовать и впредь.
Быть может, она была “мятущаяся” душа, но была мятущейся в хорошем смысле этого слова, где нет удовлетворения мелочными стремлениями обыденной жизни и где более высоким проблемам человеческого духа отводится главное значение».
«Долгое время принято было считать, что царь подчинил свою волю воле царицы — мол, она обладала более твёрдым характером, духовно руководила им. Это неправильный и очень поверхностный взгляд на их взаимоотношения. Можно привести множество примеров, в их письмах они встречаются часто, как государь неуклонно проводил свою волю, если чувствовал её правильность. Но его можно было убедить отменить своё решение, если он обнаруживал свою ошибку и справедливость решений царицы. Государыня не давила на супруга, а действовала убеждением. И если она чем-то и влияла на него, то добротой и любовью. Царь был очень отзывчив на эти чувства, так как среди многих родственников и придворных он чаще всего ощущал фальшь и обман. Читая царские письма, мы ещё раз убеждаемся, с какой настойчивостью Николай проводил свои планы и отвергал предложения любимой жены, если считал их ошибочными».
Такие отношения любви-дружбы супругов, их взаимной поддержки при бесспорном авторитете отца были созвучны религиозным убеждениям императрицы и прививались ею детям.
Высоту личности педагога определяет мера гражданственности, дар слышать диалог своей эпохи, как заметил М. М. Бахтин, или, точнее, слышать свою эпоху как великий диалог. Улавливать в ней не только резонансы голосов прошлого, но и слышать голос будущего. Раскрывать мысль как великое противоречие и мучиться неразрешенностью жизненных конфликтов. Бескорыстно служить великим идеям справедливого устройства мира и бесконечно верить им.
Такой мерой невольно измеряешь замечательного американского врача и педагога Бенджамина Спока, чьи книги в нашей стране за последнюю четверть двадцатого века были изданы миллионными тиражами. Поскольку я и мой сын принимали непосредственное участие в подготовке изданий Б. Спока, мне небезынтересно было выяснить причины столь громадной популярности американского педагога. Мои выводы могут оказаться неожиданными, но я смею утверждать, что Спок покорил наших родителей широтой своей свободолюбивой души, искренней любовью к людям и к детям, своей уникальной личностью, лишенной какого бы то ни было педантизма, занудства или высокомерного нравоучительства.
Как бы две важнейшие доминанты в Бенджамине Споке. Одна связана с политикой и философией – здесь он яростный противник войны и защитник самой высокой социальной справедливости. Другая обусловлена профессиональной деятельностью, соединившей в себе искусство медицины и искусство воспитывать.
Основой этих двух доминант, в этом я сегодня абсолютно убежден, являются такие общечеловеческие ценности, как Любовь и Свобода. Признаюсь: источником моей постоянной энергии являются дети, больше того – международные детские и педагогические движения, которые имели место в США и Англии, Германии и Швейцарии, Швеции и Норвегии, Польше и Венгрии, Дании и Италии, да и во многих других странах, постоянно принимавших участие в международных детских фестивалях в Артеке. В середине 70-х годов я отправился на такой фестиваль, куда был приглашен Бенджамин Спок; я хотел увидеть его в общении с детьми, обстоятельнее познакомиться с его взглядами на воспитание, приблизиться к пониманию его педагогической философии.
В том, что содержанием личности во многом определяются и педагогические взгляды, я никогда не сомневался. Точнее, личностный аспект в педагогике крайне важен, поскольку накладывает определенный отпечаток на весь педагогический мир того или иного мыслителя в этой области. Перебирая в памяти всех больших педагогов, я невольно для себя делил их (в сугубо личностном плане) на два типа. Первый: Оуэн, Ушинский, Дистервег, Макаренко. Здесь я сталкивался с характером неистовым – горящие, как у пророка, глаза, нервы, подобные тросам; могучая энергия рождает могучие формулы: если характер создается обстоятельствами, значит, надо изменить среду (Оуэн); если педагог дышит энергией – детская самодеятельность неизбежно развивается (Дистервег); только счастливый человек может воспитать счастливого человека: разорвитесь на части, но станьте счастливыми, иначе вы не сможете воспитывать детей (Макаренко). В этом характере, казалось мне, преобладают мажорные интонации. И весь дух личности – реформаторский, бескомпромиссный. Другой тип, по моим предположениям, не являлся полной противоположностью первому, но здесь нежность души педагога как-то смягчала тональность учительских исканий. Здесь больше ориентации на отношение к личности ребенка, здесь доброта в той изысканно-трепетной тонкости, которая и рождает интимность прикосновения, свойственную людям легко ранимым, мучительно сомневающимся. Здесь подлинно гражданская страстность рождается как великое откровение через собственную муку, боль, очищение.
Вот как рассуждал об этом М.К. Дитерихс: «Рассказы приближённых и прислуги, окружавших царскую семью в период её ареста, показания свидетелей охраны и комендатуры в различные периоды заключения семьи в Царском Селе, Тобольске и Екатеринбурге позволяют обрисовать общие, основные, характерные черты, присущие как всей семье в целом, так и отдельным её членам, в достаточной степени точности, своеобразности и определённости. Возвращение отца живым и объединение всей семьи вместе под одной кровлей было громадным нравственным и духовным утешением для всех её членов в эти исключительно трагические дни их жизни и не могло не вызвать прежде всего радостного чувства, что их не разлучат и предоставят им во взаимной поддержке друг друга проявить любовь и силы, чтобы смягчить горячо любимому отцу и мужу его тяжёлые душевные переживания и за текущие события, и за будущность дорогой для них всех великой Родины. В этом отношении примером самоотвержения, преданности и заботы о государе являлась жена и мать. Она сумела передать и воспитать в детях те же высокие чувства, сосредоточившие внимание и почитание семьи на отце, несмотря на то что по силе воли и характера внутренней руководительницей жизни, и быта, и семейного очага оставалась матерью.
Когда я рассказала своим друзьям, что написала книгу о воспитании детей, они покатились со смеху: «Ты? Женщина, которая меньше всего на свете похожа на мамашу?» Забавно, что именно из-за нехватки материнских навыков я и заинтересовалась «датским методом», и он круто изменил мою жизнь. Я поняла: если уж это помогло даже мне, поможет и всем остальным.
Дело в том, что мне не досталось так называемого «материнского инстинкта», которым якобы обладают все женщины с рождения. Мне несложно это признать. Я не была большой любительницей детей. Честно говоря, они меня скорее раздражали. Я решила стать матерью, потому что так делают все. Представьте, какой ужас переполнял меня во время беременности: «Что я буду с этим делать? Наверняка из меня выйдет ужасная мать!» Я читала все книги о материнстве, которые попадались мне под руку, и многое узнала. Но страх так и не прошел.
К счастью, мой муж – датчанин. К тому моменту я уже более восьми лет жила в датской культуре и успела заметить, что они, судя по всему, знают какой-то секрет правильного общения с детьми. Я постоянно видела вокруг себя счастливых, спокойных, воспитанных ребятишек, и мне хотелось разгадать эту тайну. Вот только книг на эту тему я не находила.
Когда у меня родился ребенок, я заметила, что часто задаю вопросы о материнстве своим датским друзьям и родственникам. Грудное вскармливание, дисциплина, образование – за советами по всем этим темам я обращалась к людям, а не к книгам, скопившимся у меня на полках. Благодаря этому я узнала о датской философии воспитания детей, и она открыла мне глаза и полностью изменила жизнь.
Мы обсудили это с моей подругой Ибен. Она психотерапевт и много лет работает с семьями и детьми. Вместе мы задались вопросом: «Существует ли в Дании особая методика воспитания ребенка?» Ибен о такой не знала. Мы изучили гору литературы, но так и не нашли ни одной книги, отвечающей на наш вопрос. За все годы, что Ибен работала в системе школьного образования и занималась семейной психологией, она ни разу не слышала о «датском методе». Ей были известны все академические теории и крупные исследования о родительских практиках, и многие из них она ежедневно применяла в своей семье. Но возможно, все это время в культуре ее страны существовал собственный стиль воспитания детей, который она просто не замечала?
Ответственность – это осознанное понимание того, что то, что происходит – происходит из-за твоего конкретного поступка. Ответственность – это не наказание, это смелость признаться себе в том, что ты сделал, и не важно, накажут за это или нет, узнает кто-то или не узнает. Ответственность – это когда ты говоришь: «это так, потому что я так решил (сделал)», а не «это произошло, потому что кто-то что-то сделал, как-то сложились обстоятельства…».
Весь парадокс ответственности заключается в том, что когда ты принимаешь ответственность за собственную жизнь на самого себя, то жить становится легче.
И только жизнь без ответственности тяжела, страшна и непредсказуема.
Когда мальчик принимает ответственность за свою жизнь на себя – он становится мужчиной.
Дети росли, наблюдая не только безграничную родительскую любовь друг к другу, но и правильные, евангельские взаимоотношения между мужем и женой. Те, кто знаком с жизнью царственных мучеников поверхностно, на основании советских источников, читая эти строки, наверняка удивятся и поморщатся: «Да ведь всем известно, что в этой семье не жена боялась мужа, а наоборот». И окажется неправ.
О том, насколько её величеству был чужд дух эмансипации, свидетельствуют хотя бы такие её строки: «Ему (великому князю Михаилу. — М. К.) следовало бы больше помогать тебе, его единственному брату, которому так нужна помощь. Жена, как бы дорога она ни была, никогда не сможет стать таким помощником: у неё не так устроен мозг, хоть и хотелось бы, чтобы это было иначе. О, когда у неё такой муж, как у меня… Благодарю Бога за такого мужа» (письмо императрицы Александры Феодоровны к государю Николаю от 26 июня 1904 года). Обратим внимание на последние две фразы. Опираясь на них, хотелось бы заступиться за современных несчастных «эмансипированных» женщин, ставших таковыми из-за слабости, безволия и эгоизма иных мужчин. Государыня Александра Феодоровна могла соответствовать идеалу евангельской супруги, потому что муж её полностью соответствовал идеалу евангельского супруга.
Утомить и надоесть могут любые стимулы, даже самые приятные. Как правило, у девочек только одна кукла любимая. Тот факт, что у нее появится еще десяток, ничего не должен поменять. Любят же не за то, что кукла новая, а потому, что привязались и уже оставили у себя «жить» милую, добрую куклу. С нею уже столько раз играли, она – старый друг, всегда под рукой… Психология потребления как раз подсказывает обратное: машины, квартиры, костюмы нужно менять как можно чаще. И мы предлагаем эту модель поведения детям. Ну вот представьте, что вы меняете уже десятый автомобиль. Впадете ли вы при этом в эйфорию? А если вам эти автомобили дарят с радостным видом? Наверное, вы подумаете, что над вами смеются или даже откровенно издеваются.
Мы с моей женой Душкой очень волновались. Предродовые анализы были отличными, беременность протекала без осложнений. Когда малыш дал понять, что готов явиться на свет, моя жена отправилась в родильную палату с врачом и медсестрами. Я молился, ожидая, пока меня позовут, добавляя эту молитву к сотням других, прочитанных за последние месяцы.
Душка была профессиональной медсестрой и акушеркой. Мы с ней прекрасно представляли себе возможные проблемы при беременности и во время родов. Столько всего могло пойти не так! Я не раз думал, что благополучное рождение ребенка – это чудо.
Поскольку это была первая беременность, мы знали, что роды могут длиться долго. Так и случилось. Прошло двенадцать часов схваток, прежде чем мне разрешили войти в палату. Первое, что я увидел – радость в глазах жены. Я тоже вспыхнул от счастья, когда взглянул на крохотное тельце, лежавшее на материнской груди, – маленький мальчик с двумя ручками, двумя ножками и прекрасным личиком.
«Умные люди – дураки ужасные!» – этой цитатой из Дмитрия Мережковского я бы предварил разговор о практике национальной воспитательной политики России после развала СССР. Не согласны? Тогда почему самые яркие и талантливые кадры нации до сих пор не пришли в школьные аудитории? Наши педвузы – самые непрестижные с точки зрения родителей и абитуриентов учебные заведения. В воспитании разбирается любой дилетант, а министр образования в беседе с ректорами педагогических университетов признается в непонимании того, что такое педагогическое образование.
В итоге непосредственно в классе – «на последней миле» работы с нашими детьми – зачастую оказываются люди, выбравшие педвуз по остаточному принципу, не претендовавшие в силу слабой подготовки или вялых амбиций на более серьезное образование.
Да, в России есть выдающиеся педагоги, но большинство наших школ укомплектованы людьми, не понимающими, как устроен современный мир и какого свойства специалисты нужны России для того, чтобы страна благополучно развивалась в условиях глобальной экономики. Увы, солдаты многомиллионной армии российского учительства не знают, какой будет работа у их подопечных, не представляют конечный результат своей образовательной деятельности и не несут в себе образцовый ансамбль компетенций, каким сегодня должен обладать успешный специалист.
Удивительно, но даже представители бизнеса – вот уж точно «дураки ужасные» – не применяют личный опыт и знания, полученные в ходе управления сложными процессами, к воспитанию собственных детей. Люди, разработавшие и реализовавшие десятки бизнес-планов, сплошь и рядом не имеют программ развития личности для собственных чад!
Давайте честно спросим себя: часто ли мы задумывались над проектированием процесса развития собственного ребенка с опорой на рекомендации профессиональных консультантов, разбирающихся в том, что такое возрастная психология или сенситивные периоды развития личности, к примеру? Какой процент родителей имеет ясное представление о ценностях, качествах и компетенциях, которые могут быть сформированы у наших самых главных жизненных проектов в каждой конкретной точке их личностного созревания?
Характеры воспитателей могут быть разными, а стержень один – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, любовь к свободе и бережное отношение к демократизму межличностных отношений.
Когда ты думаешь о своем отцовстве, то обязательно рисуется картина, в которой ты что-то объясняешь своим детям. Объяснения могут быть самыми разными: начиная от того, почему падает снег, и заканчивая смыслом жизни. Хорошо, когда у тебя заранее есть готовые ответы. Но вопросы чаще всего непредсказуемы, а многих ответов не знаешь ты сам.
Принятие ответственности помогает с поиском ответов на самые важные вопросы в жизни. Оказывается, что самые важные вопросы имеют самые простые ответы. Только отвечать на них нужно честно, с готовностью принять правду, которую, зачастую, страшно сказать себе самому.
Вопросы о том, что главное в жизни, в чем ее смысл, рано или поздно настигают каждого из нас. Мужчин почему-то чаще и ожесточеннее, чем женщин. Именно с этими вопросами связан известный «кризис среднего возраста», и в зависимости от того, как каждый из нас отвечает на эти вопросы, так и продолжается наша дальнейшая жизнь.
Можно смело сказать, что у каждого человека ответ на этот вопрос свой. Для себя более-менее определенный ответ я нашел и научился помогать находить ответы другим.
Сергей обратился ко мне с вопросом о взаимоотношениях с женой. Но в процессе работы мы пришли к выводу о том, что его проблема не в том, что любовь прошла, и даже не в ссорах, которые он сам и провоцировал: он не мог понять, ради чего он живет – ходит на работу, занимается опостылевшей рутиной. Когда Сергей обратился ко мне за помощью, ему было 32 года, шесть лет, из которых он был женат, сыну было 4 года. Последние два года, по его словам, жизнь была похожа на тихий дурдом.
Как и многие, слово «ответственность» Сергей понимал как какие-то неизбежные, неприятные обязательства, которые он должен был выполнять. Сергей был очень ответственным человеком, я бы даже сказал – несколько педантичным.
Он говорил, что жену свою уже, наверное, не любит, но изменять ей не собирался, как впрочем, и уходить из семьи.
Сразу хочу отметить, что педагогический опыт каждого родителя в чем-то велик и не уступает по значимости тем обобщениям, которые содержатся в сочинениях крупных педагогов. Когда Спок настаивал: «Родители, больше доверяйте себе, пользуйтесь той мудростью воспитания, которую нажили ваши дедушки и бабушки, вы сами, ваше окружение», – он тем самым подчеркивал, что родители обладают достаточным знанием, чтобы хорошо воспитывать своих детей. А просчеты в воспитании детей получаются от нерешительности и растерянности родителей и оттого, что они попадают в стрессовые ситуации, оттого, что их преследуют беды социальной неустроенности, конформизм и пресловутая авторитарность. Ратуя за человечность воспитания, я не могу упускать из виду и проблему гражданственности, которая в настоящее время особенно проявляется в интересе родителей к таким сложным явлениям, как политика и война, национальные распри и общественная активность семей, социальных общностей, регионов, рынок и экологические народные беды.
Когда бастующие горняки Кузбасса говорят, что они больше не рабы, они тем самым осуществляют гражданское воспитание в своих семьях и подают детям великий пример смелости и демократизма.
Когда металлурги Урала требуют срочного решения экологических проблем, они поступают по-граждански, ибо думают не только о себе и о своем поколении, но и о будущих семьях, будущих поколениях.
Когда в школах дети и учителя бунтуют против авторитаризма, низкой оплаты и плохих условий труда, в семьях идет процесс гражданского воспитания, который должна поддержать общественность. У меня могут спросить; а как же согласуется такая установка на бунт, стачки и митинги с философией Свободы и Любви, с христианским воспитанием смиренномудрия и самоукорения?
Отвечаю: Свобода и Любовь есть Бог, ратующий за справедливость, доброе отношение к обездоленным, за красоту человеческих поступков, за бескорыстное служение людям. Сын Человеческий дал нам пример беззаветной любви к людям. Когда отцы семейств и матери своих детей перестают быть рабами, они приближаются к Богу, ибо не гордыня ими овладевает, а готовность идти на крест, готовность жертвовать собой во благо своих детей и будущих поколений.
Из истории педагогической мысли я выбрал трех педагогов, которые, на мой взгляд, смело шли на крест во имя великой педагогики Свободы и Любви. Ушинский и Спок шли, защищая Свободу и Любовь, Макаренко, как это ни странно, – отрицая общечеловеческие ценности. И в этом единстве приятия и отрицания есть вечная борьба Добра и Зла, Любви и Нелюбви, Свободы и Рабства. Это единство всегда в наших душах, в душе каждого родителя, каким бы он совершенным ни был. Вот почему я отважился на критическую оценку столь замечательных педагогических личностей.
В 1894 году, в день помолвки с любимой девушкой, цесаревич Николай записал в дневнике: «Чудесный, незабываемый день в моей жизни — день моей помолвки с дорогой, милой Аликс. После 10 часов она приехала к тете Михен, после разговора с ней мы поговорили между собой. Господи, какая тяжесть спала с моих плеч, какую радость мы доставили Папе и Маме! Я хожу весь день словно вне себя, не вполне сознавая полностью, что со мной происходит…»
После свадьбы Аликс оставила в дневнике супруга запись: «Я никогда не верила, что в мире может быть такое полное счастье, такое чувство общности между двумя смертными. Больше не будет разлук. Соединившись наконец, мы связаны на всю жизнь, а когда эта жизнь закончится, мы встретимся снова в другом мире и навечно останемся вместе».
А вот выдержки из писем 1916 года. Жить царской семье оставалось около двух лет… Императрица — мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они — залог нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».
7 апреля государь писал супруге: «Завтра 8-е (день помолвки царственной четы. — М. К.), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, моё родное Солнышко. Тогда я боролся за тебя даже против тебя самой!!!»
В этот памятный день 8 апреля Александра Феодоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя моё сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда с того памятного дня 22 года тому назад. Да поможет мне Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку!
Да, я — говорю совершенно искренне — сомневаюсь, что много жён таких счастливых, как я, — столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе. За все муки, страдания и нерешительность мою ты мне так много дал взамен, мой драгоценный жених и супруг. Теперь редко видишь такие супружества. Несказанны твоё удивительное терпение и всепрощение. Я могу лишь на коленях просить Всемогущего Бога, чтоб Он благословил тебя и воздал тебе за всё, — только Он один может это сделать».
Только Песталоцци – больной, измученный, но готовый в любую секунду принести себя в жертву во имя одного несчастного ребенка, – мог сформулировать так свой основной метод влияния на детскую душу: «С утра до вечера я был среди них. Все хорошее для тела и духа шло к ним из моих рук… Моя рука лежала в их руке, мои глаза смотрели в их глаза. Мои слезы текли вместе с их слезами, и моя улыбка следовала за их улыбкой».
И как апофеоз этой линии духовного общения – Януш Корчак, переступивший вместе с детьми порог фашистского крематория…
Завоевавший право сказать: «Сердце отдаю детям», – В. А. Сухомлинский напишет в одной из последних своих книг: «Имея доступ в сказочный дворец, имя которому – Детство, я всегда считал необходимым стать в какой-то мере ребенком. Только при этом условии дети не будут смотреть на вас как на человека, случайно проникшего за ворота их сказочного мира, как сторожа, охраняющего этот мир, сторожа, которому безразлично, что делается внутри…»
Конечно же, такое деление педагогических линий на два типа весьма условно, неточно, уязвимо. Но реальность не сбросишь со счета, тем более что она заявляет о себе в педагогическом почерке, в педагогической палитре. Больше того, эти самые личностные нюансы находятся в особом сцеплении со всем мировоззрением личности, они индивидуальны и различны, смыкаются в демократизме и человечности, в той неуемной педагогической жадности, стремящейся охватить все факторы становления души человеческой, чтобы ребенку стало лучше, чтобы матерям и отцам жилось радостно. Поэтому и вершины у обоих типов одни и те же: создать системы, обеспечивающие всестороннее и гармоническое развитие, – вот единственная цель педагогического дерзания. Здесь требуется некоторое разъяснение.
Талантливость педагогической личности определяется способностью любить детей, умением предоставить им максимум свободы, обеспечить полную защищенность ребенка.
Когда мы так формулируем цель, невольно каждый родитель задает вопрос: «А не слишком ли высоко – всесторонне и гармонически?»
Отвечу: совсем не высоко. Нормально. Иначе просто нельзя. Каким бы плохим воспитателем ни был родитель, он все равно не упускает из виду умственное, физическое, эстетическое и нравственное воспитание. Под гармоническим я понимаю гармонию ребенка с Природой и Культурой, с людьми и с самим собой. Миновать эти четыре вида гармонии невозможно: гармоническое развитие осуществляется и тогда, когда родитель старается красиво одеть ребенка, чтобы пойти в гости или просто на прогулку. И тогда, когда читает с ребенком книжку, и тогда, когда учит не обижать куклу, и тогда, когда настаивает на самообразовании подростка или юноши. Гармоническое и всестороннее – это наша обыденность, а не утопия. Есть более высокий идеал – отношение к Богу. Это идеал Любви и Свободы. К истинной Любви и к истинному освобождению от суетности, рыночной психологии, жадности, потребительства и паразитаризма можно прийти только через гармонию с культурой, через гармонию с самим собой. Когда в русском Ренессансе начала двадцатого века была выдвинута максима: «Отнесись к себе, как к Богу», – речь пошла о самом главном воспитателе человеческой души – о Любви к собственной Личности. Вот этой Любви нам, в России, всегда не хватало. Просто эту Любовь к самим себе, к своим возможностям, к своим талантам и дарованиям всегда убивали. Убивали тем, что низводили всех до винтиков и «членов» некоего абстрактно-авторитарного коллектива. Убивали, когда несколько десятилетий подряд талдычили каждому: «Будь скромен, не суйся, не выступай, не проявляй инициативы, потому что все это наказуемо…» Убивали, когда самоуничижение прививали каждому, как делали прививку от кори и оспы. Убивали тогда, когда воспитывали гордыню: «Я горжусь тем, что живу в самой лучшей стране, где самое лучшее правительство, самая лучшая милиция, самая лучшая школа и самые лучшие трудности!» Распятая человеческая душа современного россиянина начинает оживать. Но еще далеко до сошествия с Креста. Только Любовь и Свобода могут стать целебными средствами для окончательного духовного выздоровления и детей, и родителей. Вот почему в качестве цели я выдвигаю диалектическое единство общечеловеческих ценностей Любви и Свободы!
Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.
Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.
Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?
Что, по-вашему, сильнее всего кладёт отпечаток на детскую личность, являясь главным фактором воспитания? Многие, наверное, ответят: авторитет и пример отца и матери, и поспорить с этим будет трудно. Отношение родителей к жизни, друг к другу, к окружающим людям, их мировоззрение, проявляющееся в конкретных делах, поступках и словах, формируют в сознании ребёнка определённые образы отца и матери, оказывающие непосредственное влияние на развитие его характера, мироощущения, религиозных и нравственных чувств. Поучения родителей ничего не дадут, если они вступают в противоречие с их делами и словами. Чтобы понять, какое влияние оказали на развитие своих детей государь Николай и государыня Александра, обратимся вновь к их светлым образам, может быть самым притягательным в мировой истории.
Центральное место в семье занимает отец. «Отец имеет силу и власть благословлять детей именем Божиим. Отец — господин для своих близких. Отец — это и слуга для своих близких. Отец семьи отчасти распространяет своё отцовство и на жену, как и Адам был по плоти отцом для Евы» (Ничипоров В.В. Введение в христианскую психологию).
Государь Николай был отцом для своих пятерых детей, будучи при этом, во-первых и в главных, отцом для миллионов подданных. Эта его исключительная главенствующая роль в государстве налагала немалый отпечаток и на взаимоотношения с детьми.
Вспоминает флигель-адъютант А. Мордвинов: «Государь был, конечно, счастлив в своей семье, как только может быть счастлив человек, обладающий именно такой идеально сплочённой, любящей семьёй… Но удовлетворяться одним семейным счастьем может не всякий: другая обширная семья — его Родина, которой государь стремился служить не только потому, что судьба и рождение поставили его во главе страны, но и просто как русский, — занимала его мысли и вызывала скрытые, глубоко мучительные переживания…»
Пьер Жильяр, близко соприкасавшийся как воспитатель царевича Алексея Николаевича с семьёй последнего императора, отмечал: «В обыкновенное время государь видел своих детей довольно мало; его занятия и требования придворной жизни мешали ему отдавать им всё то время, которое он хотел бы им посвятить. Он всецело передал императрице заботу о их воспитании и в редкие минуты близости с ними любил без всякой задней мысли, с полным душевным спокойствием наслаждаться их присутствием. Он старался тогда отстранить от себя все заботы, сопряжённые с той громадной ответственностью, которая тяготела над ним; он старался забыть на время, что он царь, и быть только отцом».
Жильяру вторит Анна Танеева: «Одно из самых светлых воспоминаний — это уютные вечера, когда государь бывал менее занят и приходил читать вслух Толстого, Тургенева, Чехова и так далее. Любимым его автором был Гоголь. Государь читал необычайно хорошо, внятно, не торопясь, и это очень любил. Последние годы его забавляли рассказы Аверченко и Тэффи, отвлекая на несколько минут его воображение от злободневных забот».
Об этом же рассказывает и Татьяна Мельник-Боткина: «По вечерам его величество читал вслух великим княжнам, которые, выздоравливая, переехали в одну комнату… Его величество приходил к ним, когда они уже лежали в постелях. Великие княжны приготовляли для него кресло и маленький столик с лампой и книгой посреди комнаты, чтобы им всем было хорошо слышно, и трогательно было видеть, как дочери и отец искали утешения и развлечения в обществе друг друга».
Настоящий отец, в полной мере соответствующий этому имени, обладающий нравственным авторитетом в семье, всегда будет благодатно влиять на детей, даже когда его внешнее присутствие в семье ограничено. Ведь духовное присутствие отца рядом с семьёй, его покров, его добрую силу чуткие дети всегда ощутят. Хороший отец при самой полной занятости любое свободное время посвящает жене и детям. Жертва ли это? Для иных мужчин, может быть, да. Здесь всё зависит от силы чувства и осознания своей мужской ответственности за «погоду в доме».
Из письма Николая Александровича супруге: «Я был так изумлён и тронут поведением Ольги, я даже предположить не мог, что она плачет из-за меня, пока ты не объяснила мне причину. Я начинаю сейчас чувствовать себя без детей более одиноким, чем раньше, — вот что значит опытный старый папа!»
Воспитание в свободе и любви, через свободу и любовь, для свободы и любви – есть истинное гармоническое воспитание, всестороннее и гуманистическое. Это воспитание есть цель жизни семьи, государства и общества.
И эта общая цель снимает необходимость банального вопроса: «Какая из линий в педагогическом рисунке правильнее: мягкая или строгая?» Задавать такой вопрос так же неправомерно, как отдавать предпочтение Гегелю перед Бердяевым, Некрасову перед Тютчевым, Фолкнеру перед Хемингуэем. Просто мы имеем дело с разными уровнями человеческой талантливости. Хотя об этом можно долго спорить.
Все это я говорю не случайно, поскольку в педагогике, как и в искусстве, шараханье то в одну, то в другую сторону всегда приносило немало вреда: убивало поэтическую форму в ущерб содержанию, а в педагогике порой разъединяло нерасторжимое – бережное отношение к личности ребенка и всю организацию жизни детей, гарантирующую их суверенность и защищенность.
Какова же педагогическая палитра Бенджамина Спока? Каким образом система «доктор Спок – современное американское общество – личность ребенка» сформировала те установки, которые пришлись по душе родителям во многих странах? Каков же Спок как человек?
Не скрою, по многим публикациям о нем, да и по его книгам у меня сложилось определенное представление – скорее педагог корчаковского плана. Этакий добрый-предобрый, конечно же, нежно-сентиментальный сказочный Айболит. А оказалось наоборот. И я рад тому, что рухнули мои построения о двух педагогических линиях. Укрепилась вера в то, что подлинный воспитатель – это уникальная личность, в ней органично сплавлены гражданственность и человечность.
Много лет назад по всему миру прокатилась волна дискуссий вокруг педагогических взглядов Спока. Появились статьи и в нашей печати. На страницах «Литературной газеты», в частности, было опубликовано такое характерное письмо геолога А. Силуянова из Кургана:
«Уважаемая редакция! В нашей стране хорошо знают американского педагога и педиатра доктора Спока по его замечательной книге «Ребенок и уход за ним», переведенной на русский язык. Сформулированные им прогрессивные, гуманистические идеи и педагогические принципы близки и понятны нам, они перекликаются с идеями и воспитательной практикой наших выдающихся педагогов К. Д. Ушинского, В. А. Сухомлинского, С. Т. Шацкого и других. Но вот за рубежом, о чем уже говорилось и в нашей печати, появились сообщения, что д-р Спок изменил своим принципам, отказался от системы воспитания, построенной на доброте и доверии к ребенку, и уповает теперь прежде всего на жесткость и дисциплину. Что же произошло с д-ром Споком? Мне не совсем понятно, почему нужно противопоставлять дисциплину доверию, – разве одно исключает другое? И почему указание на то, что помимо доброты полезна бывает и жесткость, означает измену прежним взглядам?»
И в сентябре 1974 года я выступил на страницах «Литературной газеты» со статьей «Доктор Спок против доктора Спока?». Вопросительный знак в заглавии статьи был поставлен не случайно, ибо я, как мне представляется, доказал, что никакого отступничества у доктора Спока не было. Три года спустя, встретившись со Споком, я показал ему эту статью. Споку понравился заголовок, а когда переводчица познакомила его с содержанием статьи, Спок, в общем-то, согласился с тем, что я написал, и подчеркнул, что никакого изменения своим принципам у него не произошло. Не скрою, я тогда как бы уходил от категорических, безапелляционных заявлений, так как кое-что мне самому оставалось непонятным, проблема была необыкновенно сложной, дискуссионной.
Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.
«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».
Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».
Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.
Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.
Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.
Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.
В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.
Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.
Замечали ли вы, как общество негласно (а порой и гласно) требует от нас организовывать досуг своих детей? Плавание, балет, бейсбол для малышей, футбол; если ваш ребенок не ходит в три-четыре дополнительных кружка в неделю, вам начинает казаться, будто вы плохо делаете свою работу. Как часто вы слышите от других родителей, что в субботу им нужно отвезти детей на занятия, курсы или в спортивную секцию?
Пьер Жильяр восхищался отношениями государя Николая Александровича с детьми: «Их отношения с государем были прелестны. Он был для них одновременно царём, отцом и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости от обстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае относиться к отцу и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и самой сердечной дружбы. Он ведь был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердце которого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то, наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так весело присоединиться их молодым забавам».
Несколько слов и понятий, взятых из этого отрывка, могут стать для нас ключевыми, положенными в основу здоровых отношений между отцом и детьми: «поклонение», «доверчивость», «дружба», «сердце раскрывалось навстречу заботам», «умел присоединиться к забавам». Прежде чем требовать чего-либо от детей, мудрые родители сами вложат в них гораздо больше, чем собираются потребовать. Речь идёт, конечно, не о деньгах и вкусной еде, но о ненавязчивом, доброжелательном вхождении во внутренний мир ребёнка, о поддержке его в тот период, когда растущий человек только начинает свой путь по дороге жизни. Мудрые родители знают, что, прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать себя.
«Мне трудно говорить с достаточной силой об отношениях государя к своей собственной семье и об отношении великих княжон как к своим родителям, друг к другу, так и к посторонним, имевшим радость с ними близко соприкасаться, — писал А. Мордвинов. — Скажу только, что их светлые образы даже и всесокрушающему времени не удастся вырвать из моей благодарной памяти и я всегда буду под впечатлением этой изумительной, до встречи с ними никогда ранее мною не виданной, чудной во всех отношениях семьи. То неизменное впечатление, которое всегда оставлял за собой их отец, даже у людей, враждебно относившихся к нему, было впечатление обаятельной простоты, спокойного достоинства и полного тихого самообладания во всех тягостных случаях жизни. Эти благородные черты культуры характера не даются одним наследственным предрасположением, а требуют большой работы над самим собой. Нелегко, наверное, далась эта работа и государю».
В каждой стране искусство формировать людей так тесно связано с формой правления, что какое-либо значительное изменение в общественном воспитании вряд ли возможно без изменений в самом государственном строе.
Те, у которых мы учимся, правильно называются нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя.
Ничто на свете не очищает, не облагораживает так отроческий возраст, не хранит его, как сильно воз¬бужденный общественный интерес.
Учатся у тех, кого любят.
Настоящий ученик учится развивать неизвестное с помощью известного и тем самым приближается к учителю.
Наш воспитатель — наша действительность.
Учитель, если он честен, всегда должен быть внима¬тельным учеником.
Вылепить прекрасную статую и вдохнуть в нее жизнь — хорошо; но развить юный ум, вылепить по- своему юную душу и вдохнуть в нее чувство правды — еще лучше.
Простого, неотесанного человека можно перевоспи¬тать, но человек, мнящий себя утонченным, неисправим.
Ни искусство, ни мудрость не могут быть достиг¬нуты, если им не учиться.
Кто берется давать наставления, должен считать себя искуснее тех, кому он их дает: малейшая его погрешность заслуживает порицания.
Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника.
Чрезмерная строгость и слепая дисциплина — это проклятые учителя для детей.
Ребенок умеет любить того, кто его любит, и его можно воспитывать только любовью.
Человек может стать человеком только путем воспи¬тания. Он — то, что делает из него воспитание.
В воспитании кроется великая, тайна усовер¬шенствования человеческой природы.
Истинное воспитание стремится к природосообразному развитию, но не к преждевременной зрелости.
Учитель, образ его мыслей — вот что самое главное во всяком обучении и воспитании.
Запугиванием можно вырастить в ребенке только низость, испорченность, лицемерие, подлую трусость, карьеризм.
Чтобы быть хорошим преподавателем, нужно .лю¬бить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.
Без примеров невозможно ни правильно учить, ни успешно учиться.
Лаской почти всегда добьешься больше, чем грубой силой.