Михаил Лабковский — один из лучших психологов в России. Он являлся самым высокооплачиваемым специалистом в стране и знали его даже за рубежом. Он написал великую книгу “Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым”, благодаря которой он стал еще более узнаваем. Тираж книги составлял около двух ста тысяч штук. Михаил также занимался деятельностью в телевидении и был ведущим некоторых программ. Михаил Лабковский — цитаты и афоризмы в данной подборке.
Внешность — это только то, что вы чувствуете, глядя на себя в зеркало.
90% наших забот касаются того, что никогда не случится.
Надо жить сегодняшним днем. Если вы вечно недовольны тем, что имеете, и у вас нет полноценного СЕГОДНЯ, то откуда возьмется полноценное завтра?
Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие.
Люди часто себя неправильно понимают и оценивают. Например, испытывают потребность в общении, но из страха быть непонятыми замыкаются и считают себя интровертами.
Перерасти родителей психологически — вот наша задача.
— Вы сильный, вы сможете! — Я умный — я даже не возьмусь…
Женатый мужчина – это мужчина, которого у вас нет.
Любовь-это когда радость и удовольствие, зависимость- страхи, нервы и боль. Когда вы это поймёте — вас отпустит.
Невозможно, сидя дома и занимаясь исключительно подгузниками и борщами, оставаться интересной – ни себе, ни мужу, ни детям.
Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам.
Амбиции ведь возникают, когда человек не нравится себе в своем нынешнем виде и лезет из кожи вон, чтобы доказать, что он чего-то сто́ит. Он постоянно сравнивает себя с другими и все время проигрывает это сравнение в своих глазах. Происходит смещение целей.
У нас в стране пострадать – любимая национальная забава.
В моменты, когда человеку так тяжело, близкие не могут заменить своим смыслом его потерянный. Не могут заменить своей жизнью его разрушенную. Но могут поддерживать и быть рядом.
Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный»
До 6–7 лет мозг ребенка объективно физиологически не готов воспринимать большие Объемы информации. А психика не готова к самим занятиям. Так что не надо нагружать ребенка «ранним развитием» до того, как он пойдет в школу. Вы потеряете деньги, а он – детство.
Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал отходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
Отсюда вопрос: вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью – значит пришла пора с ним попрощаться.
Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует.
Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем…
Это как в любой зависимости – до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в тот момент, когда осознаёшь, что просто зависим, болен и слаб. Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль. Когда вы это поймёте – вас отпустит. Меня отпустило.
– Мы его просим в магазин сходить и слышим: «Почему я должен?» – Правильный ответ: «Потому». Я бы не советовал в этом случае вести душеспасительные беседы. Помощь семье – это положняк.
Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что, выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее что может с ними случиться в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и хочет попробовать
За смысл отвечает рациональная часть мозга (и нас самих), а за психическое благополучие и счастье – эмоциональная. Если эмоции подавлены или дискредитированы, начинаются умозрительные поиски смыслов, которые рано или поздно заканчиваются разочарованием, кризисом, если не трагедией.
Для тревожных людей жизнь – это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем, например), либо реализовать (поистерить по полной, например). Так, глядишь, и день прошел.
И, кроме того, под разными предлогами, оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо отдохгуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного — помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.
Чтобы не было разочарований, с самого начала рассчитывайте только на себя.
Резюме надо писать как стихи или роман. Причём для каждого работодателя — новый
Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы.
Главное – не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.
Полюбите себя с любой внешностью ю, и тогда ваша внешность действительно может быть любой. Это закон.
Спроси вас сейчас «Вы любили когда-нибудь!», и вы ответите: «Конечно!» и будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни: один прекрасный день — это сегодня.
Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.
У меня все хорошо: семья, трое детей, жизнь наполнена заботами. Но я начала задумываться, что я буду делать, когда они вырастут? В чем будет смысл моей жизни тогда? – Это как раз следствие установки, что призвание каждой женщины – дом, семья, материнство.
Когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.
Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
Установка, данная им родителями, состоит в том, что если жить как хочется, то за это обязательно придется платить. В результате уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится, а дальше станет хуже, чем было.
выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится, «хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят».
В выборе партнера ошибиться нельзя. Потому что жизнь дает не то, что вы хотите головой, а то, что вам в данный момент нужно.
Смысл конфликтов — слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться.
Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим…
«Делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды.
Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.
«Начинаем тренироваться любить себя просто за то, что «Я ЭТО Я» (а не за какие-то жизненные достижения)».
Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи Facebook, но есть вещи, которые просто надо начать и делать. В данном случае — надо кончать конкретно делать то, что хочется, и пусть будет, что будет.
Доза, которую я считаю безвредной доя психики ребенка, это 1,5 часа «в компьютере» в будние дни и 4 часа — в выходные. Включая время на уроки (рефераты, доклады и прочее)
…важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.
Рядом с тобой будет много других ребят, кто-то будет учиться лучше, кто-то хуже. Не сравнивай себя с ними – только с самим собой.
Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины – это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.
Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
Если психика стабильная, человеку что-то нравится очень долго.
Спроси вас сейчас «Вы любили когда- нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
Жить надо так, чтобы было приятно!
когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.
— Кризис среднего возраста наступает не только когда нет денег и все плохо. Кризис наступает из-за разницы между тем, чего вы ждали от жизни, и тем, что получили от нее.
Да и не надо мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не будет за мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняя женщина, еще не известно, как вы поладите, да и поладите ли? Я начну раздражаться… Нет! К черту!
Внешность — это только то, что Вы чувствуете, глядя на себя в зеркало.
Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак – это самое лучшее, что может случиться с ними в жизни. Самое лучшее – это счастье. А счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
Целое общество живет с незакрытым гештальтом.
Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
Заново учитесь слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» – это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать – у них своя есть…
Всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.
Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
«Внешность это только то, что вы чувствуете глядя на себя в зеркале»- Михаил Лабковский «Хочу и буду».
Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен, — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, — имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.
Только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью, полностью уверен в себе. Если же этого не было — самооценка основательно хромает.
Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры – постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть.
Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя – переписывать детский сценарий, вырастать из него.
Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтобы вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить.
Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы… Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.
У людей со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят о жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие.
Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить — и жить по возможности с наслаждением.
У всех у нас есть право на тревогу о завтрашнем дне и переживания по поводу денег. Это нормально. Ненормально, когда человек только переживает. Прямо так переживает, что ничего делать не может. Застревает в ситуации. Лучше, конечно, не переживать и действовать.
Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.
Единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей.
И не надо вот этого: «да я в твои годы». Ваш ребенок – не вы. Он другой. И это прекрасно. Учитесь любить ребенка просто так, просто за то, что он у вас есть.
Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.
Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание.
человек никогда не откажется от того, что любит. Это как в любой зависимости – до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.
Для начала полюбите себя, и тогда вы сможете принять своего ребёнка ЛЮБЫМ, а не лепить из него своё кривое подобие.
Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер – человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам
Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо.
Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «Есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.
«У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал: – Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.»
Целая страна, миллионы живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда
На самом деле мальчику прежде всего нужна адекватная мать, а остальное – только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо.
А ружье, которое выстреливает в зрелом возрасте, заряжается опять-таки в детстве.
Предъявлять претензии к людям нездоровым — непродуктивно и попросту бессмысленно.
В неполных семьях растут 54 % детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело.
Смысл жизни – в самой жизни. Цель жизни – в том, чтобы получать от нее удовольствие. Жизненный ориентир – самореализация.
Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят
Подавление эмоций – прямой путь к онкологии. Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию.
Слова и выражения, которыми «жертвы» склонны злоупотреблять • «Извините!» (в том числе тогда, когда им наступили на ногу, нахамили, уволили и прочее). • «Мне так неудобно!» (за себя, своих родственников, всех вокруг, за страну, «за наше прошлое», за действия правительства и прочее). • «Что я вам плохого сделала (сделал)?»
Оговорка специально для тех, кто остаётся в браке исключительно «ради детей». Если ваш партнер по браку — хороший родитель, он останется таковым и после развода. Ваши с ним отношения никак не касаются его отношений с детьми — они останутся хорошими в любом случае.
К нам выбегает веселая собака породы «бешеный урод». Она орет на меня, будто мы женаты.
И кстати, не забывайте – человек, который заставляет вас страдать, всегда сильнее вас.
Мир семьи начинает вращаться вокруг трехкилограммового кулька, перестраивается режим дня: еда, сон, прогулки. Поспать лишние полчаса – счастье, сходить в душ – праздник.
Подавление эмоций — прямой путь к онкологии.
Инструкция «Как найти и не потерять своего человека» • Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают. • Когда с глаз спадет пелена, просто перестаньте бояться «все испортить».
А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решать, как поступить, он, может, прикинет: что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять.
Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».
Такой категории, как «лень», в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, — самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.
В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.
Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить.
Если все время откладывать на черный день, – черный день непременно наступит.
Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще ещё живет. Надо бы с ним поговорить. Михаил Жванецкий
Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она не до конца сформирована: они не понимают причинно-следственных связей. Поэтому родитель должен детям помогать, направлять. Не заставлять , не обламывать, а корректировать.
Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.
Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.
Мало кто из родителей в этом признается, но практически каждого при всей огромной любви к детям раздражает, бесит и нервирует, когда ребенок непрерывно орет.
Хороший отец — это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины.
Заново учитесь слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуете свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» — это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать — в них своя есть..
Дети воспринимают наш богатый внутренний мир исключительно целиком: вместе со всеми тараканами, неврозами, неуверенностью, тревогами и страхами. Они учатся у нас не тогда, когда мы читаем им нотации и объясняем, что такое хорошо и что такое плохо, а когда разговариваем по телефону, выясняем отношения друг с другом
Будучи несчастными людьми,вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать нечего не надо.
Придерживайтсь своих решений и уважайте их. Если решили, что проведете вечер дома в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет: недомытая чашка в раковине, не опущенное сиденье унитаза, курс доллара, пьяницы в метро… И пошло — поехало с утра. Ведь если у человека есть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой — то негатив.
А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола-это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть, —удовольствия от про- цесса.
Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.
В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, – он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.
Происходи бесконечное перетирание работ, жён, квартир, партнеров… А всего-то надо полюбить то, что есть. Себя и свою жизнь. И тогда развитие, рост, положительные перемены происходят естественно и плавно.
Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей.
Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих.
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, – значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными.
Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо, – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.
Пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека
Многие родители страдают эгоцентризмом: они почему-то привыкли считать, что ребенок делает все «специально». Им назло.
Женщины истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это ещё ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы. готовые на все, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
С одной стороны, девушка хочет есть, а с другой — похудеть. Поэтому, даже если худеет, — проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому, что все равно мечтает о пирожном, она хочет есть, особенно ближе к часу ночи.
Выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.
Распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь.
Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
Нормальный…человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.
Подавление эмоций — прямой путь к онкологии.
— Признак душевного здоровья — это когда то, что вы думаете, и то, что вы чувствуете, — совпадает.
«Вам в любом случае придется принять, что ваш ребенок – не ваше «продолжение» и не ваша «копия» стр.44
«Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие» «Ну а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место нужно бежать вдвое быстрее. Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье»
Неудовлетворенность жизнью и есть отсутствие любви. Человек чувствует, что его не любят. Он не понимает, что происходит, и думает: что сделать, чтобы меня любили? Вы же уже знаете что? Начать с того, что самому себя полюбить!
Заметьте, потребность в отношениях невротика гораздо больше, чем у здорового человека. Всё опять- таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь зависит только от этих двух людей.
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии.
Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: «мы договорились», «давно пора», «я обещал», «так надо» и прочее, а должна быть лишь одна: «я хочу!». И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям. Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной.
«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер.
Придерживайтесь своих решений и уважайте их.
Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту бояться дать себе волю.
Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе..
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики.
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.
Если кто-то собирается замуж или жениться, имея в анамнезе проблемы с сексом, советую либо вообще бросить эту затею, либо сначала решить проблему и только потом думать об остальном.
Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обиды.
А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить.
Тревоги – это страхи без адреса.
Дети воспринимают мир через взрослых и их оценку. И детский сад тут не исключение. Как только вы начинаете дергаться, садик начинает ассоциироваться с вашим напряжением и «нервами».
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
Люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Целая страна, миллионы людей живут, не подозревая, что бывает по-другому: без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
Это как в любой зависимости – до поры до времени ты уверен, что это любовь. Ситуация меняется ровно в момент, когда осознаешь, что просто зависим, болен и слаб.
Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.
Временные зависимости часто оборачиваются привычкой.
Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя – переписывать детский сценарий, вырастать из него.
Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает.
– Для работодателя невротик – самый лучший работник. Потому что невротик все время переживает: вдруг опоздает, вдруг что не так, вдруг он работает недостаточно? И зарплату не просит повысить, потому что не уверен в себе.
Результат – человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет, не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».
БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию.
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку всё как-то не живётся. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей. И уж тем более не пытаются реализовать их.
У родителей ведь как обычно бывает: школа еще не началась, а тревожность уже повысилась.
Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.
Я уже много раз говорил и повторю снова: детей надо любить просто так, ни за что. Они не должны ни оправдывать ожиданий, ни чему-то соответствовать, ни «допеть то, что отцы не допели».
Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите.
Перерасти родителей психологически – вот наша задача.
Вопросы о смысле бытия возникают не от большого ума и зрелости, а именно потому, что человеку все как-то не живется. Мешают какие-то установки, комплексы, особенности психики. Здоровые, психически благополучные люди не ставят перед собой ни таких вопросов, ни рациональных целей.
А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несёт ее сумку и подаёт руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах — тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник.
Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.
Самооценка дочери напрямую связана с самооценкой матери
А вот бороться ни с чем не надо. Сама постановка задачи- неверна. «Я боюсь, я нервничаю, но я поборю это, я справлюсь, я завоюю аудиторию»… И вот вы уже как будто на войне. Нет! Надо выходить к людям с любовью, с интересом к ним, с желанием поделиться, что называется, «с открытым забралом».
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.
И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.
С точки зрения психолога, ирония и самоирония – это агрессия и самоагрессия.
Компромисс — это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает — говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего.
Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.
Если становится ясно, что найти работу прежнего уровня невозможно, надо заранее быть готовым снизить свой статус, не бояться начать все заново. Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву .
Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам, — значит жить в ущерб окружающим.
Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить… Я не то, что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым — это решение. Правила на первый взгляд простые: делать только то, что хочется; не делать того, чего делать не хочется; сразу говорить о том, что не нравится.
Если говорить о настоящей любви, то будем откровенны: любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо
Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью — свободной и независимой — еще обретете своего человека. А будете трусить — потеряете того, кого уже встретили и полюбили.
Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие.
Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым — это решение.
Я не рассматриваю деловой успех в отрыве от элементарного человеческого благополучия. Богатые, успешные в бизнесе люди очень часто бывают несчастными. Я много таких видел — большинство их них реальные невротики.
Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ.
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
Учеба — личное дело ребенка. А ваше, родительское дело — любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность .
Сложнее – не значит лучше!
Гиперопека – это история не про любовь, а про тревожность, и больше ничего.
Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником, – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Смысл конфликтов – слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться. И еще старайтесь доверять положительным эмоциям, желаниям.
Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, когда вы поймете, как это работает, — у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти.
Жертве надо научиться • Говорить «НЕТ»; • изживать желание нравиться всем; • уважать свои эмоции и дышать полной грудью; • любить себя и других; • жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
Любовь – это когда вас любят таким, какой вы есть, не пытаясь «улучшить».
Колосится в поле рожь, Нет на солнце пятен! До чего же я хорошо, До чего приятен…
Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.
Как говорил Зигмунд, «масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?
Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить.
Чтобы у ребенка была высокая самооценка, надо, чтобы и у родителей она была такой. Хотите, чтобы ваши дети были счастливы? Вы сами должны быть счастливы. Хотите. чтобы они были уверены в себе? Станьте уверенными в себе и так далее.
Как в дикой природе, так и в жизни – тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться.
Поменять можно только себя.
Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…
Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей
Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придётся сделать.
— Насколько легко вам будет житься, зависит исключительно от того, насколько хорошо вы относитесь к себе.
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе. И тут же у кассы переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки.
Здоровые люди не манипулируют – они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, – живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
Я люблю свою работу, но она отнимает очень много сил и нервов. Это значит, что надо искать другую? — Для работодателя невротик — самый лучший работник. Потому что невротик всё время переживает: вдруг опоздает, вдруг, что не так, вдруг он работает недостаточно?
… ребенок — не вещь, не собственность. Он самостоятельная личность и тебе не принадлежит. И уважать его выбор.
Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, это человек, который участвует в воспитании детей, общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает!
Научиться хотеть можно в любом возрасте.
Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной. Это автоматически нейтрализует страдания…
Нормальный же человек не продолжает отношений, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начинает.
Если вы ребенка не принимаете таким, какой он есть, значит, вы его реально не любите.
У людей получается то, что они мысленно обесценивают.
До 12 лет у детей вообще нет никаких устойчивых интересов.
Мечтаете о прочном браке, любви, дружбе – сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».
Инструкция «Как сохранить отношения с подростком» • БЫТЬ на его стороне всегда; • уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь!
Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в Facebook, но есть вещи, которые просто надо начать делать.
У нас в стране пострадать — любимая национальная забава.
«Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.
А кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит.
Зависимость – это неспособность противостоять соблазнам. И главная причина низкой самооценки, а также того, что человек впадает в зависимость, – отсутствие поддержки и любви со стороны родителей в детстве. Став взрослыми, но не самодостаточными личностями, они то и дело возвращаются в детское невротическое состояние.
Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим.
Смысл жизни — в самой жизни.
Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.
Я советую рвать отношения, только хотя бы одному их участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется.
Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.
Когда книга — украшение жизни, дополнение к ней — это нормально, а когда литература и есть жизнь — это уже диагноз.
Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, «правильным выбором».
Талант должен давать радость, он не для того, чтобы его использовали.
В США в конгресс много лет поступает запрос о выделении средств на создание государственных детских садов. И много лет конгрессмены этот запрос отклоняют. Они считают, что, раз уж вы родили ребенка, вся ответственность за него должна лежать на вас, а не на государстве.
Одиночество — это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованны…Одиночество — это ощущение внутренней пустоты. Одиночество — в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе — и поэтому и другим неинтересны.
Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду — и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств.
Когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы — с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях — напрочь не признает.
ВОСПИТЫВАТЬ – НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков.
Все эти поиски смысла жизни – есть поиски любви.
«Как не застрять в невротических отношениях» Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так. (Когда есть ощущение, что залипаешь на очередного абьюзера.) .
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.
Любовь – это когда радость и удовольствие, зависимость – страхи, нервы и боль. Когда вы это поймете – вас отпустит.
Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает.
Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся.
Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо ещё сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться – это проверенный способ существования.
Одиночество – это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество – это ощущение внутренней пустоты. Одиночество – в первую очередь о том, что вы не нужны только одному человеку: самому себе – и поэтому и другим неинтересны.
КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
Слова не работают, только действия!
В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…
Никогда, ни при каких обстоятельствах бить ребенка нельзя.
БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире.
Откладывая деньги, вы отнимаете их у себя и своей сегодняшней полноценной жизни
Книга должна быть дополнением, украшением жизни, но никак не заменой.
Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
Когда человек не готов ни к браку,ни к отношениям,он подсознательно выбирает партнёров,с которыми невозможно их построить.
Ещё одна разновидность беглецов из реала — это люди, которые после работы не спешат встретиться с друзьями или пообщаться с детьми. Они говорят домашним: «Дайте мне нормально отдохнуть!» — и садиться смотреть сериал. Понимать такое нужно как «дайте мне отдохнуть от моей жизни».
Правило трех В. Это три вещи, которые никак не влияют на отношения :внешность, возраст, вес
Писатели – это чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чему они могут научить?
Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей
— Михаил, я была замужем, но муж мне изменял, и я с ним из-за этого развелась,- говорит женщина на лекции. — Сейчас встречаюсь с мужчиной, который зовет меня замуж. Но я боюсь, что он тоже мне будет изменять. Что же мне делать? — А что вы будете делать, если он вам изменит? -Я от него уйду. -Вы боитесь уйти? .
А Жванецкий предложил: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления» – и это есть самая здоровая и эффективная схема. Не заранее бояться, не потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но именно так и не получается.
Есть интересные книги и хорошие писатели. И мы любим их примерно за то же самое, за что уважают талантливых рассказчиков в тюрьме: за то, что они дарят нам радость, даже наслаждение от соприкосновения с увлекательной историей.
А ведь что такое художественная литература? Интересные истории, рассказанные хорошим языком.
счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств. Всё в нас самих, это правда.
Все было хорошо, я реализовалась и в работе, и в отношениях. Потом родила ребенка, у него диагностировали тяжелый аутизм. Теперь вся моя жизнь посвящена ему. Я очень его люблю, но периодически теряю смысл жизни. И уж конечно не могу больше получать от нее удовольствие. Что посоветуете делать?
Вы неинтересны миру до тех пор, пока неинтересны сами себе.
Только тот, к кому с рождения относились с безусловной любовью, полностью уверен в себе. Если же этого не было — самооценка основательно хромает. И в этом случае я советую восполнить недостаток любви и уважения к себе. Уважайте и любите себя настолько, насколько хотели бы, чтобы вас любили и уважали другие
Подавляющее большинство взрослых пытаются со своими детьми что-то сделать : как-то воспитать, отправить куда-то учиться, помочь материально. Это все неплохо, если бы не одно «но».
чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически безразлично.
Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов — вот залог здоровья ребенка.
Дети быстро перестают ценить и уважать маму, которая превращается в нечто среднее между домработницей и нянькой.
Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами.
Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе – она превратится в депрессию.
…если просто фильм – это история, начало и конец которой умещаются в два часа, то сериал – это буквально параллельная жизнь, в нее зритель погружается с макушкой и живет внутри нее годами. Никто не вцепляется в ручки кресла в кинотеатре и не теряет смысл существования, когда заканчивается киносеанс.
Важно понять, что нет никакого абстрактного смысла жизни. Что смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.
Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.
Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.
Не бывает стопроцентных интровертов и экстравертов. Вопрос в том, чего в вас больше – экстра или интро… От этого процента и зависит, с чем человек больше приспособлен работать: с бумагами, механизмами или людьми. И вот такое деление более функционально.
Любовь не надо заслуживать. Да и невозможно заслужить. Нас любят: а) все – за то, что мы сами себя любим; б) представители противоположного пола – за то, что мы напоминаем им родителя противоположного пола (мужчинам – маму, женщинам – папу). Других вариантов не существует.
«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.»
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
«Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям