В фильме Кавказская пленница персонажу по имени Шурик досталась очередная порция приключений. Находясь на должности фольклориста, он отправился на Кавказ, чтобы более детально познакомиться с местными традициями. Невольно он мешает нанятым бандитам похитить симпатичную студентку — Нину… Фильм Кавказская пленница — цитаты и афоризмы в данной подборке.
Не беспокойся, в морге тебя переоденут!
Короче, Склифосовский!
Грешно смеяться над больными людьми!
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну! Ничего не сделал, да? Только вошел!
Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…
А, Гамлет, молодец, слушай!
Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия!
Зачем в милицию? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору! Он всё поймёт.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
— В общем так, мне теперь из этого дома есть только два пути: либо я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо!
— Сам не хочу, что ты…
— Вы как относитесь к бракосочетанию?
— Ну, вообще-то положительно.
— Нет. Ей об этом думать ещё рано.
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим!
— У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах. Всем известно, что Кузбасс — это… Кузбасс — это всесоюзная кузница, да? Кубань — всесоюзная житница.
— Так.
— А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Здравница!
— [смеётся] Здравница… Нет. Кавказ — это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница!
— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— Отказалась.
— В скобках: «Суп харчо».
— «Харчо».
— Дальше… «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «В пропасть».
— Теперь вино: «Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».
— Три… бутылки.
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
Предатель! Подлый наёмник! Иуда!!! Подлец! Сколько тебе заплатили? Развяжите меня! Ничтожество! Продажная шкура! Пустите меня!!! Бандит! Дрянь! Тупица! У, хамелеон! Негодяй! Алкоголик… Фольклорист несчастный!
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить еще лучше!
— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бе-э-э!
— Хе-е… Шутник! Будешь жарить шашлык из этово невеста – не забудь пригласить!
Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это… но не в нашем районе, вы что-нибудь обнаружите для вашей науки.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи —
Вертится земля.
— Иначе — «Memento mori»!
— Моментально.
— В море!
Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!
— Садитесь.
— Спасибо, я постою.
— Гражданин судья! А он не может сесть!
— Правильно! А я пойду в милицию…
— В какую милицию? Слушай, арестуют немедленно тебя… Они же формально обязаны вас посадить! Посадят!
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
— Тосты! Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло! Я тебе помогу. [достаёт два фужера с вином]
— Что это?
— Тебе нужен тост? А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты!
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп! Оп! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе!
— Товарищ Шурик…
— А?
— Самое главное, Нина просила, чтобы это сделали именно вы.
— Нина сама просила?
— Очень…
— В доме ещё есть кто-нибудь?
— Нет, нет, никого!
— … и сорвал процесс открытия дворца бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет. Это было до Вас. В четырнадцатом веке.
— Какой позор, какой позор! Клянусь, честное слово! Понимаете ли, на весь район! На весь район! Я лично займусь этим делом! Этот таинственный жених — подлец ничтожный!… А кстати, вы не знаете, кто это, да? Нет, да?
— Да ну…
— Очень жаль, очень жаль. Подлец! Подлец! Аморальный тип! Просто аморальный тип! Большое спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере мы мобилизуем общественность, поднимем массы…
Отличница! Комсомолка! Спортсменка!
— Рубашку снимать?
— Как раз рубашку — необязательно.
…И от злости она повесилась на собственной косе, потому что он точно посчитал, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!
— Скажите, а это не больно?
— Всё зависит от диаметра иглы.
— Скажите, а у вас диа-а-аметр… Уже, да?
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы его немедленно приняли!
— Требует — примем.
Птичку жалко!
Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!
Эй, сумасшедший! Садись, подвезу!
Администратор: — Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Идем скорее.
Саахов: — Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты пока запиши свой тост в трёх экземплярах и представь потом в письменном виде.
Администратор: — Будет сделано!
Администратор: — Я тост принес.
Саахов: — Плохо, да?
Шурик: — Да…
Саахов: — Что себе позволяешь, слушай?
Администратор: — Вы же просили в трёх экземплярах!
— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, белый, горячий, совсем белый!
Шляпу сними.
… и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Кто украл?! Ах, да… Кто жених?!
— У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
— Свадьбы не будет!!! Я её украл — я её и верну!
Будьте добры, помедленнее! Я записываю…
— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почетная грамота.
— И бесплатная путевка…
— В Сибирь!
Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодежь! Очень плохо. Удивительно несерьёзное отношение к браку.
— Фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме… ослабленном никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…
— Да.
Машина зверь, слушай!
Не волнуйтесь, алкоголики — это наш профиль.
Если б я был султан, я б имел трёх жён
И тройной красотой был бы окружён.
Но с другой стороны, при таких делах
Столько бед и забот, ах, спаси Аллах!
Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться… Звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания, это старинный красивый обычай.
Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Эдик, один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания».
— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Прошу садиться. Садитесь, садитесь…
— Спасибо, я постою.
— Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты её по советским законам? Или по советским законам ты её воровал? Прекратим эту бесполезную дискуссию. Сестра, включи телевизор погромче.
Женщина — друг человека!
Аполитично рассуждаешь! Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! Двадцать пять баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— Бамбармия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он сказал, что если вы откажетесь, они вас зарежут… Шутка.
— Это, как его, волюнтаризм!
— В моем доме не выражаться.
— А чего я сказал?
— А я пью? Что тут пить? [достаёт огромную бутылку красного вина литра на три]
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
Чей туфля? А! Моё! Спасибо!
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии.
В общем, так: или выйдешь отсюда женой товарища Саа… ах, какого жениха, или вообще не выйдешь!
В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур!
— А! Их двое…
— И этот ещё… с хвостом.
— Осёл не в счёт. Второй — лишний.
— Свидетель…
Отдай рог!… Отдай рог, я тебе говорю! Оба рога отдай!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!
Кто же его посадит? Он же памятник!
Пасть порву, канай отсюда, рога поотшибаю, моргала выколю, редиска, сосиска, петух гамбурский, навуходоносор!
Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
Карту купи, лапоть.
Шакал я паршивый, всё ворую и ворую, вот на шухере здесь сижу.
Заткнитесь, пожалуйста, устроили тут ромашку, помню — не помню!
Всё! Кина не будет — электричество кончилось!
Это тебе не мелочь по карманам тырить.
— Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!
Много ты в красоте понимаешь.
Не смеши людей. Балерина.
Имейте снисхождение к женским слабостям.
Не место красит человека, а человек место.
Не будем экономить на красоте.
Кино в массы, деньги в кассы.
Два по 100 и в одну посуду — к полумерам не привык.
Ударил заботой и вниманием по молодым кадрам.
Тоска зелёная летом, жёлтая осенью, белая зимой.
Тебе бы в парикмахерской из пульверизатора прыскать.
Понаставили здесь фитюлек.
Тут тебе, рыбонька, не курорт.
Просто связываться неохота.
Какой шофёр, такая и машина.
Каждый стиляга ещё указывать будет.
Я не трус, но я боюсь.
Если человек идиот, то это надолго.
Подскользнулся — упал — потерял сознание — очнулся — гипс.
Руссо туристо — облика морале!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!