афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Купили однажды две подружки-блондинки себе по хомячку.Принесли домой и одна другой говорит:А как мы будем их различать?-Ну давай отрежем одному лапку вот так и будем знать кто чей!Отрезали лапку одному хомячку.Ну хомячок с лапкой и говорит:Слушай,мы все таки братья с тобой и должны быть одинаковыми!и отгрыз себе лапку.На утро блондинки смотрят а уже два хомячка без лапки.Решили отрезать хвостик но все повторилось снова и так до тех пор пока у хомячков осталось по одной лапке.Думали блондинки,думали и тут одна говорит:-Ну тогда давай твой будет белый а мой-черный.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в это время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу!?
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? – Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции. - Здоров, Петька! - Здравия желаю, Василий Иванович! - Как дел в дивизии? Проишествий нет? - Никак нет! - Все в порядке? - Так точно! Все впорядке! - Говоришь никаких? - Ну, так, по мелочи... - Что по мелочи, докладывай! - Ну, черенок у лопаты сломался. - А чего он сломался? - Могилку Жучке копали. - Что Жучка сдохла, отчего? - Мяса объелась, Василий Иванович! - Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем? - Лошадей много пало. - А чего это вдруг они пали? - Всю ночь воду возили, вот и пали! - Куда они воду возили, Петька? - Штаб дивизии тушили, пожар был. - А чего штаб загорелся? - Фурманов окурок бросил в бумаги. - Да Фурманов, же никогда не курил! - Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сп@@@@ли!
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
Два огородника беседуют на меже. - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли.
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. -Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. -Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох ?
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы "о своём"... Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
больнице звонит телефон: - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровьебольного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!