афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает: - Небось на медведя собрались? - Да старик, а тебе что надо? - Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос, под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в трусы : - УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..
Отец! Отец! Вы не поверите что я вам сейчас расскажу! Я только что видел как калека на двух костылях добрался до священной воды, брызнул ей на левую ногу и отбросил левый костыль!.. Но потом он брызнул на правую ногу и отбросил правый костыль, отец!!! "Сын мой, это прекрасно, ты только что наблюдал чудо! А что же произошло потом?" "Что, что... Ну йобнулся старик на задницу... Калека ж ведь"
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одной, - ответил фермер. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?! Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле. Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает: - Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то! Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте? - Эти идиоты!- пробормотал старик в ответ, - неправильно написали мое имя!
Жила пожилая пара, которая была замужем в течение тридцати лет. Каждое утро старик просыпался и громко пердел, что очень раздражало его жену. «Как-нибудь ты выпердишь свои кишки» - говорила она ему. Но он не обращал на нее никакого внимания. В один прекрасный день жена решила ему отомстить и встала пораньше и положила в постель рядом с задницей старика куриные потроха, а сама ушла на кухню. Черезе некоторое время она услышыла как проснулся муж и начал громко пердеть, а вслед за этим громкий испуганный крик. Минут через двадцать на кухню пришел испуганный и потрясенный старик, «Ты была права,» Говорит старик: «Я выпердел свои кишки, но слава богу я смог двумя пальцами запихнуть их обратно!»
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная Лондонcкая полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.