афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Молодожены едут в свадебное путушествие. Молодожена говорит молодомужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться? Пусть все думают,что мы женаты уже давно.. - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Поехала жена с мужем на охоту. сидит в палатке, рассматривает себя в зеркале. вдруг в палатку заглядывает страшная морда. Жена думает: - КАБАН!!! ЩАС УБЬЕТ МЕНЯ!!! Хватает сковородку и х@@ачит ей по морде. морда сразу исчезла. через минуту жена уже бежит к мужу с воплями: - Вова Вова меня только что чуть кабан не убил, но я его сковородкой еб@@уть успела. - аааа, вот оно что, а я думаю это какая же с@ка Серегу только что убила!
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась
1 сентября. Учительница спрашивает: - Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала? - Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы! - Прекрасно! А ты, Сережа? - Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного! - Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал? - "Судьба человека". - Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал? - Что после третьей не закусывают!
Разговаривают двое новых русских. - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.