Анекдоты: Себя

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 24-05-2014

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 24-05-2014

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и "-чег".
Я - тёлко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным пассивным гомосексуалистом.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 24-05-2014

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 23-05-2014

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
– Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а у меня нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо».
– Так и поступим, – сказал ребе, – отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
– Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым!
Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо».
– Так и сделай, – сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо. Через год он приходит и кричит:
– Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: «Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, – значит, яйца отрезали не тому еврею».

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 23-05-2014

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 23-05-2014

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: — все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 22-05-2014

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

<< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 107 >>