Анекдоты: Мальчик

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Женился как-то поручик Ржевский на Наташе Ростовой. Родилась у них двойня: мальчик и девочка. Проходит лет пять, прогуливается как-то молодая мамаша с дочкой, и вдруг видят на лужайке кони тр@хаются. Дочка спрашивает:
- Мам, а что это лошадки делают?
Мама подумала и ответила:
- Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленет.
Проходит какое-то время, прогуливается сестра с братом, и видят снова коней в этой же позе. Девочка говорит брату:
- Я знаю, что они делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка зеленеет.
Как полагается, братишка все запомнил. Снова проходит какое-то время. Уже прогуливается поручик Ржевский со своим сыном и вновь натыкаются на коней. Радостный сын говорит отцу:
- Пап! А я знаю, что это лошадки делают. Это одна лошадка залезла на другую, чтоб посмотреть, где травка
зеленет!!!
- Тю, а я всегда думал, что когда кони ебу@ся, они света белого не видят.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

- Да, Марьванна.

- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

- Да, Марьванна.

- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?

- Я ГОВНО!!!

- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- четыре!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Мальчик подходит к постовому.
- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит:
- Спокойно, это изнасилование!
Она хватает его за яйца:
- Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи??
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп*здить и поломать?

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа...

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи??
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?

Едут четыре тупых не знают ни одного слово и решили выучить.
Первый услышал слово-мы
Второй-ради водки
Третий-мало
А четвертый выучил песню - а нам все равно ...
Потом на дороге лежит мальчик,мертвый.
Милиционер спросил кто это и первый тупой :мы.Милиционер: почему?
Второй тупой :ради водки.Милиционер:тогда вас посадит на 20 лет
Третий тупой:мало .Милиционер тогда 10000000 лет
Четвертый:А нам все равно