афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает: — Чем занимаешься, кумушка? — Да вот, прикалываюсь, — отвечает та. — А можно мне с тобой? — Да нет проблем, залезай на сук. Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает: — Чем занимаетесь, подруги? — Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те. — Здорово! А можно мне с вами? — Да лезь на сук, чего уж там. Идет мимо медведь. — Чем енто вы там занимаетесь? — Да вот прикалываемся. — Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук. В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает: — К Р-Р-Р У Т О! Люблю приколы с обломами!
Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать: - Слышишь, косой, что ты делаешь? - Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп. - Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал? - Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: - Ну, погоди... - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь. Кушать хочется, вот лиса и говорит: - Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик? - ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!
Попали в яму животные: лиса, волк, еж, медведь, заяц и другие... В 1-й день они захотели кушать. Есть нечего. На 2-й день они уже мучились. Но есть по-прежнему нечего. А на 3-й день они чутли не умирали. Тут Волк не выдержал и сказал: - А давайте, съедим того, у кого самый маленький рот?!- и все хором глядя на ёжика:-ДА?!?!?!ЁЖИК????-И ёжик с большим открытым ртом: -ДААААААА!!!!!!
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: %ля! Жрачка была, секс был! Нет, %ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Идет заяц по лесу с косяком, раскуриться хочет, навстречу волк; забрал косяк и убежал. Заяц идет по лесу, плачет навстречу медведь: м: Заяц, что случилось? з: Да вот, шел по лесу 2 косяка нес самому раскуриться тебя угостить, да волк отобрал, иду ко льву жаловаться. Идут двое огорченные навстречу лиса: л: Что случилось, че невеселые такие? м: Да вот понимаешь заяц шел тачку шмали тащил, самому раскуриться нас угостить, да волк все отобрал идем ко льву жаловаться. Приходят ко льву и лиса говорит: л: Лев прикинь, заяц вагон шмали катил самому раскуриться, весь лес накурить, а волк падла все забрал, надо что-то решать. л: Волка найти и всем лесом вые...ть!!! Нашли волка вые...и, волк почти без чувств лежит в кустах подходит заяц: з: Ну что волк на хи-хи пробивает!?
Идет заяц по лесу грустный, на встречу ему медведь. - Чего, косой, приуныл? - Да, в армию призывают. - Так ты закоси. - А как? - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят… Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса показывает зайцу нижнюю строчку букв. - Видите? - Нет! Лиса показывает верхнюю строчку. - Видите ? Заяц отвечает более уверенно: - Нет! Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе. - Видите? - Нет! Лиса подходит совсем близко, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда. - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую". Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте теперь съедим самого косолапого". Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..." Волк: "Вот-вот, самого длинноухого". Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "П@здец ослу".
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую". Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого" Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: "А давайте съедим самого..." Волк: "Вот-вот, самого длинноухого". Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пипец ослу"
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. - Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. - Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. - Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. - О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Ни @уя я по пьяни начудил!
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять: Так будешь? Ворона: ДААААААА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?