Анектоды про Игоря

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!.. Две блондинки беседуют о мужчинах: - Ой, Люся, не хочу больше про Игоря говорить. Расскажи лучше, как там твой Леха. - Мой Леха - как картоха: и чистить лень и выбросить жалко… Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!! Подруга - подруге: - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз. - Ух ты! - Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела. Катя: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. В школе нa уроке: - А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители! Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке. Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке. Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке. Пришел я военный билет свой получать прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Захожу в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички. Подтянут все дела. Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться: - Товарищ майор, разрешите обратиться? - Проходи. - Сержант Игорь . . для получения военного билета прибыл. - А чего ты меня "товарищем" то назвал? Ты знаешь что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! - Простите? А как надо? - Господин! - А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли? Покраснел майор, глаза выпучил. - Пошел вон! - Слушаюсь. - Я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы — а ты что мне сказал?!! - ХЗ... - Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии». - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я бл@ так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!! – Игорь, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! – Так у неё чёлка…