Анекдоты: Голос

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 12-04-2014

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 12-04-2014

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 12-04-2014

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 11-04-2014

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 11-04-2014

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 10-04-2014

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Бля буду!

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 10-04-2014

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 10-04-2014

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!


Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 09-04-2014

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 08-04-2014

Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 08-04-2014

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых;
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд;
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери;
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит;
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют;
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 07-04-2014

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 06-04-2014

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..."
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 06-04-2014

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 04-04-2014

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12 >>