афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. - Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач. - Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.
Диалог в палате психбольницы. - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров. - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов… Тут в палату входит санитар. - Так, вы оба, быстро на процедуры! - Но позвольте, голубчик, я же доктор! - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон. В палату входит главврач. - Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход. В палату заходит мужик в спецодежде. - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе. - Что Вы делаете? Он же под наркозом! Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо. - Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой? - Не знаю,… а как зовут Вашу жену? - Света! - Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами… Хирург оборачивается к анестезиологу. - Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс.
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ж ты вообще можешь? - Посолить.
Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? – Я точно не знаю, доктор… – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели… – Куда? – В морг.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком.
Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг!