афоризм - это алгебра мыслей! (Георгий Александров)
цитата - мысль, исполняющая пируэт (Жорис де Брюйн)
фраза - это роман в одну строку (Леонид С. Сухоруков)
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр. - Саша! Я тебя убью! Где ты был?? - Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,предурок? - Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку. - Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
- Слыхали, Александра Михайловича уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
- Слыхали, Александра Михайловича уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приёма он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко.... Где же мы теперь найдем такого ветеринара?
Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: - Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: - Князь, Вы слышали? Тот мнется: - Ваше величество… - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: - Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает: – Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится? – А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается. – А вон там что за два вентилятора? – А это Василий Иваныч с Петькой.
- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х*й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!" - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х*й с телеги!!!
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.
На уроке учительница рассказывает: - Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"... Голос Вовочки: - Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда: - Первый муж моей жены!