Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?
- Да, ты- зануда!
- А ты, ты, ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!!!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду, а ты тогда на ком женился?
Пауза
- А я женился на истеричке!
Еще пауза
- Ну ладно, не на истеричке, не обижайся, пошутил я..
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И ТЫ ЭТО СЕЙЧАС У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!!!

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Смотрит наркоман на себя в зеркало и говорит:
-Опа,здесь я!
Поворачивается к другому зеркалу и говорит:
-Опа,здесь тоже я!
Тут кто-то стучит в дверь. Наркоман спрашивает:
-Кто там?

-Опа,и там я!

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
- Здоров, Петька!
- Здравия желаю, Василий Иванович!
- Как дел в дивизии? Проишествий нет?
- Никак нет!
- Все в порядке?
- Так точно! Все впорядке!
- Говоришь никаких?
- Ну, так, по мелочи...
- Что по мелочи, докладывай!
- Ну, черенок у лопаты сломался.
- А чего он сломался?
- Могилку Жучке копали.
- Что Жучка сдохла, отчего?
- Мяса объелась, Василий Иванович!
- Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
- Лошадей много пало.
- А чего это вдруг они пали?
- Всю ночь воду возили, вот и пали!
- Куда они воду возили, Петька?
- Штаб дивизии тушили, пожар был.
- А чего штаб загорелся?
- Фурманов окурок бросил в бумаги.
- Да Фурманов, же никогда не курил!
- Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сп@@@@ли!

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

- Так, жена, я что-то не понял: чего это ты уселась смотреть свою оперу
мыльную, если прекрасно знаешь, что сейчас начнётся футбол?? Забыла, кто
в доме хозяин?
- Что ты, что ты, дорогой, конечно не забыла! Немедленно займись тем,
чем по

Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка...

Добавил: Blackfire | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

- Я у вас кoмпьютеp купил. Так oн сдoх.
- Гаpантия какая?
- Пoжизненная.
- Раз сдoх - гаpантия кoнчилась.

Добавил: Coi | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014


18.Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник.
Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись.
Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо -
снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому,
когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере,
теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Добавил: Coi | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.
- Зачем Вы повесили зеркало? - спрашивает покупатель директора.
- Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

Добавил: Tygranis | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое г*вно знаешь??
- Знаю.
Так вот оно по сpавнению с моими делами повидло.

Добавил: Blackfire | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Добавил: Coi | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская?

Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 29-05-2014

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

<< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 289 >>