Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Заходила подруга, выходные провели шумно и со смыслом. Вечер, она уже
причесаная и облагороженная, собирается уходить. Звонит ее телефон.
Усталым голосом - "Да, выходные провела великолепно. Отдохнула по поРной
программе!". Закрывает мобилу - "Бл...! Эти оговорчки по Фрейду..."

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты,
по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол.
Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога
(вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он
приёмный...

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Могу простить соседям все: ремонт, с@кс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
- Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором: - Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом, мадам?
- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
- Мышь.
- Мышь? В п$зде? Оригинально-с!

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Полицейское упрaвление рaзослaло по всем учaсткaм фото рaзыскивaемого преступникa в шести рaкурсaх.
Вскоре из одного учaсткa было получено срочное донесение:
"Пятеро aрестовaно, зa шестым ведется нaблюдение".

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 30-05-2014

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

* * *

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

* * *

Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…

* * *

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 289 >>