Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Модернизация - она как Windows Vista...
За@бательская, конечно, но все готовы доплатить, чтоб ее не было и
вернуться к предыдущей версии...

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Ляпы и оговорки | Дата: 01-06-2014

Мечты — это замечательно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@д@ть!!!

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 01-06-2014

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Лет через сорок в маршрутках вместо шансона будут крутить дабстеп.

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Прикольные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Купили однажды две подружки-блондинки себе по хомячку.Принесли домой и одна другой говорит:А как мы будем их различать?-Ну давай отрежем одному лапку вот так и будем знать кто чей!Отрезали лапку одному хомячку.Ну хомячок с лапкой и говорит:Слушай,мы все таки братья с тобой и должны быть одинаковыми!и отгрыз себе лапку.На утро блондинки смотрят а уже два хомячка без лапки.Решили отрезать хвостик но все повторилось снова и так до тех пор пока у хомячков осталось по одной лапке.Думали блондинки,думали и тут одна говорит:-Ну тогда давай твой будет белый а мой-черный.

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 01-06-2014

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом чл@@ ...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели.

Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Черный юмор | Дата: 01-06-2014

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи@@рас!

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит:
- Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?
Мой коллега отвечает:
- Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят.
Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет:
- А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится.

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Новейшие анекдоты | Дата: 01-06-2014

-Как кроты ориентируються под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
-А нафиг им морковка?
-Для зрения.

<< 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 2260 >>