Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Добавил: Kagabei | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Добавил: Delahuginn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете??
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Добавил: Grefa | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил,
огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил,
что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове
и попросил ее:
- Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про
огурцы.
- А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о
священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя
Бог. Пусть лучше будут огурцы.

Добавил: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 01-06-2014

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х@кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу , ч

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
- На выражение лица.
- Простите?
- На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

- Ты что все молчишь, да молчишь, немой что ли?
- Нет, думающий
- О ком?
- О себе
- А вслух думать про себя нельзя
- Про других - можно, про себя нельзя

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

— Что ты со своей девушкой разошелся? — Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Матерные анекдоты | Дата: 31-05-2014

2020 год. Урок русского языка в школе.
Учитель:
-просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 289 >>