Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
10 тыс." - "Иди накуй!"

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Два пpиятеля сидят в кафе. Один к чему-то пpислушивается, а затем говоpит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки ввеpх"?
Втоpой ему:
- Да это же вентилятоp!!!

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет??!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Обалдеть! А к следующему разу где научишься?

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинялся...

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

И достаёт из духовки 15 блюд закусона.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая...

- Ты хочешь атмосферки, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,

ЖOПA?

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 30-05-2014

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 289 >>