Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Если мечтаешь о классном маникюре, сначала, помой посуду, унитаз, раковину, окна, пол, и вот,
когда руки окончательно разбухли от влаги и химиии, пиздуй обрезать кутикулы.

Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Добавил: Samujora | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?
- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Наташа Ростова уезжает из Москвы в Петербург, прощается с господами офицерами. Те сокрушаются, что она уезжаетне, а она их успокаивает:
- Господа, я же не надолго! Одна нога здесь, другая там...
- М-да... Хотел бы я оказаться где-нибудь Бологом, - говорит как всегда тактичный корнет.
Ржевский, поморщившись:
- Что Вы, корнет! Я там бывал. Ужаснейшая дыра...

Добавил: Florova | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 26-05-2014

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами...

<< 1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 289 >>