Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
– Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
– Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
– Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится
за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
- Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из - за угла выезжает танк…

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

Добавил: Daihn | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Сосед соседу:
- Постригите наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает всегда шерстью давится.

Добавил: Kellador | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Добавил: Myachina | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Добавил: Zulushura | Категория: Анекдоты / Анекдоты ржачные | Дата: 27-05-2014

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

<< 1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 289 >>