Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлет.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Кажется, с таким весом автомобили не дарят...)

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги???
- Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить...

Роскошь для каждого своя...)))

- Как-то нехорошо мне...Тошнит...
- Беременна?
- Ага.
- От кого?
- От работы, она меня изнасиловала...

Как, прямо в понедельник?))

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее!
- Ты задолбал, копай картошку молча!

Садово-огородные работы в самом разгаре...)

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Если потолстею, ты по-прежнему будешь только 50 кг любить?))

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Вот из-за таких вот Люсь мы и боимся ходить ночью...)

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

А местные здесь гостеприимные, однако...)

В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски "сколько стоит?" Все повторял про себя: "Кванта коста, кванта коста..." Зашел в магазин, растерялся и говорит продавцу: "Коза ностра". Его чуть не арестовали...

Русские туристы всегда и везде найдут себе приключения))

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

В любой ситуации есть выход...)

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Новосибирске?

Путешествует не тот, кто не пьет, а тот, кто готовится к пьянке...)

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Ненастоящие мужчины делают то, что и настоящие, только наоборот...

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

Сразу видно: у ребенка правильное воспитание...)

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– У меня тяжелая жизнь…

У тебя не жизнь тяжелая, а задница жирная...